Piadas =]

[Leonardodag 2]

Aqui + piadas:

tdo do meu e-mail =P

 

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Acontece de eles passarem pela seção de preservativos

e o menino pergunta:

- O que é isso, pai?

O pai responde:

- São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação

sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três

preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau.

Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? -

Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para

Março... e assim por diante ,até Dezembro.

 

(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

 

__________________________

 

TROCA

O marido perguntou pra mulher:

“Vamos tentar uma posição diferente essa noite?”

A mulher respondeu :

“Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá..!”

ALMOÇO

O português entra no restaurante e pergunta:

- Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei! O senhor é português?

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

- Nem um nem outro… é que aqui é o Mc Donald’s!!!

 

EMPREGO

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:

- Você está brincando..!!!!???

- Sim, estou. Mas foi você quem começou…

NO TRIBUNAL

Conte-me a sua versão dos fatos. – diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.

Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

-Sim… – diz o juiz – Continue…

- Pois foi assim… sete vezes !!!

AO TELEFONE

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre…

TAMPINHA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-”Que inferno!”

O dono do bar explicou:

-”Você tem que torcer.”

E a loura, batendo palmas:

-”Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!” (Definitivamente não tem nada comigo, !)

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã…

Diz ele: Mas viemos transar ou fazer tricot?

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:

- Então, porque te alistaste?

- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

- Porque sou casado e gosto de paz.

CONVERSA DE CASADOS

- Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente ???

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

 

_______________

 

Tipos de assaltos.

>

> ASSALTANTE BAIANO

>

> Ô meu rei.... ( pausa )

> Isso é um assalto... ( longa pausa )

> Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )

> Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..

>

> Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )

> Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

> Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )

> Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

>

>

>

> ASSALTANTE MINEIRO

> Ô sô, prestenção

> issé um assarto, uai.

> Levantus braço e fica ketin quié mió procê.

> Esse trem na minha mão tá chein de bala...

> Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

>

> Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

>

>

> ASSALTANTE CARIOCA

> Aí, perdeu, mermão

> Seguiiiinnte, bicho

> Tu te fu. Isso é um assalto .

> Passa a grana e levanta os braços rapá .

>

> Não fica de caô que eu te passo o cerol....

> Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

>

>

> ASSALTANTE PAULISTA

> Pô, meu ...

> Isso é um assalto, meu

> Alevanta os braços, meu .

>

> Passa a grana logo, meu

> Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra

> comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

>

>

> ASSALTANTE GAÚCHO

> O gurí, ficas atento

>

> Báh, isso é um assalto

> Levanta os braços e te aquieta, tchê !

> Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.

> Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e

>

> quatro fala.

>

>

> ASSALTANTE DE BRASILIA

> Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para

> dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

> Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,

>

> Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,

> IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

 

 

 

 

 

__________________

 

GINECOLOGISTA

 

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar

um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal

quando toca a campainha.

É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)

- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um

também para relaxar ?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as

pernas, senão ela pode pensar bobagem !

 

(...Tudo na vida é relativo...)

 

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REGRAS SÃO REGRAS...

 

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;

- Quartas à noite cinema com o pessoal;

- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

- E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar !

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está...Azar !

 

(...Tudo na vida é relativo...)

 

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RACIOCINIO RÁPIDO

 

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou

colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

 

(...Tudo na vida é relativo...)

 

__________________________

 

ASSALTO JAPONÊS

 

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Ivoti...

 

 

 

Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses, foram logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

 

 

 

 

A japonesada obedeceu em silêncio.

 

 

 

'Agora um por um, vai dizendo o nome!!!!!'

 

 

E eles, obedientes, foram se apresentando :

 

 

Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

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> A FREIRA E O TAXISTA

>

> Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não

> pára de olhar para ela:

> - Por que você me olha assim?

> Ele explica:

> - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

> Ela responde:

> - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com

> certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache

> ofensivo.

> - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na

> boca por uma freira...

> A freira:

> - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você

> tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

> O taxista fica entusiasmado:

> - Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

> A freira olha pela janela do táxi e diz:

> - Então, pare o carro ali na próxima travessa.

> O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do

> taxista com um belo beijo na boca.

> Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

> - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

> - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e

> sou espírita.

> A freira conforta-o:

> - Deixa pra lá, seu bobo. Estou a caminho de uma festa a fantasia, O

> MEU NOME É VALDEMAR, SOU GAY E TORÇO PRO INTERNACIONAL

 

tenso .-.

 

acabou! espero q tenham rido =]

 

Refcado para os mod's: se tiver algo mto "indecente", avisa qual q eu tiro!

[fd3 0]

Muito bom

[naSyx 0]

> ASSALTANTE DE BRASILIA

> Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para

> dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

> Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,

>

> Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,

> IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

 

OOOOHHHHH realidade cruel,mas é =/

 

Deixa pra lá, seu bobo. Estou a caminho de uma festa a fantasia, O

> MEU NOME É VALDEMAR, SOU GAY E TORÇO PRO SÃO PAULO

[jujubao 2]

FALACIAAA.

quando eu namorava usava o pacote de 12 num final de semana

 

estou solteiro e uso o pacote de 3 como se fosse a descrição do de 12.

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de resto ta engraçado ahuahuahuahu muitas nunca tinha lido

[-allucard!. 0]

kkkkkkk pow mano ri muito aki