Agora eu mato vc's...duvida???

[By Thiago 22]

agora eu mato pelomenos uns 5 de rir que ver?!?!?

entao leiam:

 

E surge na capa de um jornal português: "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

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Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

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O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

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Por que os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

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O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

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- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

O português então responde:

- Não, pra mim dois já tá bom.

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Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

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Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

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Manoel Joaquim Santos,nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

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O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

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- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

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Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família ?

Ao que ele responde:

- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

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O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

-Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

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O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Ímpare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!

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O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: Trocam-se segredos. Parou abruptamente,entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

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Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

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Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

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- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

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- Como é restaurante por quilo de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

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- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito: Abra aqui.

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Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço!

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O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.

Põe os óculos, peladas!

Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira o óculos, pelados!

Põe os óculos, pelados!

Tira, pelados!

Põe, pelados!

E Manuel diz: - Put* que pari*! Essa merda já quebrou!

[pedropq 0]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

 

O pior d td e q a maioria ou relamente acontece em Portugal, ou acontece muito parecido la kkkkkkkkkkkkk

 

Eu ri^^

 

Obs: Essa eu agradeço^^:rolleyes:;):p

[Enrico Casini 0]

mano euri alto suhauhuahsuahuas. boa boa boa adorei :cool:

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meu amigo? meu fan? meu nada?

 

use isto

 

[demonstro 0]

1º pq so com portugueses

2° pariu n e palavrão

[iur5 1]

KKKKKKKKK mt manero kkkkkkkkk eurialto muito boa mano:D:D:D

[Zaoldyeck 15]

kkkkkkkkkkk'

1ª Vez que acho piadas alegres e engraçadas!

Muito Boa Mesmo :D

Parabens aew ;D

[demonstro 0]

eu ainda to mto doidão pq são portugueses