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skyrim

 

 

Skyrim melhor jogo da historia

 

2011 foi um ano interessante para jogos, mas eu estava realmente entretido com o meu grande Gran Turismo 5.

Não gosto muito de jogar simuladores de corrida online nem contra a inteligência artifical. Sei lá, meu negócio é o famoso time attack, ou seja, pegar o carro e ficar tentando bater meu próprio tempo na pista.

Porem, 2011 começou com uma promessa interessante, o novo jogo da série Elder Scrolls seria lançado e seu nome seria Skyrim.

Você ai que não conhece Elder Scrolls, eu te explico. O primeiro Elder Scrolls foi lançado em 1994, era um jogo de DOS, e já chegou arregaçando. O jogo era totalmente livre, os caras criaram um planeta e neste planeta colocaram raças, idiomas, toda história dos povos, religiões e etc. Meu, os caras criaram um universo paralelo completo, tudo tinha sua explicação. O primeiro jogo tinha gráficos fodas para a época, você podia vagar por florestas por horas e ficar horas dentro de cavernas procurando coisas.

Então dia 11/11/2011 os caras lançaram o quinto jogo da série, o Skyrim. Skyrim é o nome do continente mais ao norte do planeta, e portanto é cheio de neve e florestas malucas, é a terra de um povo parecia com o povo nórdico do nosso planeta.

A história do jogo, basicamente, é não ter história. Claro, tem uma linha principal que você pode seguir mas, em tese, você está livre no jogo para fazer o que quiser. Quer casar? Ok. Quer ser um assassino que mata todos na escuridão? Ok. Quer ser um mercador e acumular fortuna? Ok. Quer ser bicha e casar com um ogro do **** masculino? Por incrível que pareça, ok também.

Como sou fã da série, dia 10 de novembro estava eu a noite esperando o jogo ser liberado na Steam, liberou e eu joguei um pouco. Sinceramente, não tenho mais muita paciência pra ficar jogando sentado na frente do computador. Meu negócio é deitar no sofá com minha vodka e jogar no videogame mesmo.

Uns dias depois achei o jogo para PS3 numa loja e comprei.

Assim como quando comprei Red Dead Redemption, estava preparado para jogar o jogo que nem um homem de verdade.

Cheguei em casa, botei o nível do jogo NO MAIS FODA, master total, abri o mapinha que vem com o jogo (só me guio pelo mapa porque sou homem, essa coisa de mapinha in-game é coisa de beija-rapazes), peguei meu copo de Absolut e liguei o jogo. Era uma sexta a noite.

Ok, primeiro copo de vodka virado, começo o jogo. Aparentemente eu estava andando tranquilamente na floresta quando surgiu a guarda imperial e prendeu um cara que estava correndo perto de mim. Me levaram junto porque achavam que eu era do mesmo grupo. Para meu azar, o cara tinha acabado de matar o governador do continente de Skyrim. Ambos somos mandados para a MORTE.

Quando me botam na bancada pra tirar minha cabeça, surge um dragão do nada e começa meter fogo em tudo. Eu, muito espertão, fujo para o meio do mato.

No meio deste processo você pode escolher raça, **** e características do seu personagem. Eu como decidi ser o pior tipo de pessoa possível no jogo, escolhi um elfo negro (dark elf) com olhos vermelhos pegando fogo, todo cheio de cicatriz. Basicamente, pareço o ******.

No meio do mato realmente começa o jogo. Você está num planeta gigante e pode fazer o que quiser, se quiser inclusive seguir a historinha do jogo, fique a vontade.

 

 

 

Eu quero que se foda, vou fazer minha própria história. Pego o mapa de papel que vem no jogo e tento descobrir aonde estou… como sou meio incompetente não consigo, acabo chegando numa cidade que me faz reconhecer algo no mapa, marquei com caneta mesmo e mandei bala.

Como eu ainda sou muito fraco no jogo, decido começar fazer uns favores pra turma pra ganhar dinheiro.

Um me pede pra sair no meio do mato pegar uma flor especial pra ele fazer uma poção. Vou e ganho uma grana.

Outra moça pede pra eu ajudar ela matar um lobo sei lá da onde que estava matando as vacas dela. Mato e ganho uma grana.

Com um pouco de grana, entro numa loja e vou comprar umas armas. **** que pariu, como as coisas são caras neste jogo meu querido! Uma adaga simples é uma fortuna! Pelo jeito eu não ia conseguir comprar nada sem ficar pobre.

Porem, minha idéia parece ser boa. Eu compro tudo, arrombo a porta do cara a noite e pego meu dinheiro de volta. Muito bem, compro o que eu quero, dou todo meu dinheiro pra ele e saio. Fiquei horas lá esperando anoitecer, quando vi que não tinha mais luz acesa dentro da loja do filho da ****, tento entrar.

É, no começo não sou lá um bom bandido, então demorei um pouco pra entrar na casa do cara, mas quando entrei foi uma beleza, comecei roubar a loja dele inteira.

O filho da **** dormia no andar de cima, porque, então, não ir lá dar uma sapeada no lazarento? Chego lá e ele está dormindo, vou tentar roubar ele e tanto ele quanto a mulher acordam e tentam me denunciar para a polícia.

Bom, para quem já está fudido, fudido e meio é a mesma coisa. Infelizmente o senhor dono da loja encontrou a morte através de uma espadada que levou na cabeça.

O plano, que parecia perfeito, não deu muito certo porque ao sair pra rua, a guarda da cidade chegou e quis me levar pra cadeia. Pode ser até uma boa idéia, mas não para Don Morroidovsky (nome do meu personagem no jogo, sou criativo). Senhor Morroidovsky é um bandido de alto garbo e bandidos assim nunca desistem. Resisto a prisão mas logo percebi que os guardas aqui são fortes mesmo, tive que sair correndo.

Machucado, no meio da floresta, estou lá quieto caçando flores e comida quando levo uma flechada. PORRA, da onde vem esta merda? Um assassino lazarento estava na surdina esperando pra me pegar. Por sorte, o idiota começou a ser atacado por URSOS e morreu, eu nem um pouco besta fugi mesmo.

Sou bandido mas não sou burro, nunca ia ter força de enfrentar o urso.

Esperei a porra do urso ir embora e fui lá dar uma fuçada básica no cadáver do filho da ****. Para minha surpresa, o lazarento carregava um CONTRATO! Sim, o morfético era um assassino CONTRATADO para me matar!

Lazarento.

Só de raiva, puxei ele pelo pé até o rio e fui seguindo o corpo dele ser carregado até a cachoeira mais próxima.

Horas e horas se passam e cada hora vou me tornando um ser endemoniado mais forte. Decidi que ao invés de carregar espadas, talvez seria mais interessante ser um mago das trevas. Foda, depois de um tempo eu já conseguia eletrocutar as pessoas, botar fogo nas coisas, congelar animais e, melhor ainda, trazer das trevas todo tipo de ******, zumbi, etc, para lutar do meu lado.

Foi então que andando no meio de uma floresta, achei uma casinha com uma velha e evidente a primeira coisa que me veio a cabeça foi matar a vagabunda e pegar a casa pra mim. Para minha surpresa, a velhinha era uma bruxa das trevas e até tentou… TENTOU… lutar comigo. Coitada. Dei um raio de eletricidade na velha que fez ela voar uns 40 metros pra trás.

A casinha dela até que era aconchegante e tinha um baú pra eu guardar as coisas, marquei onde era mais ou menos no meu mapa de papel e agora aquela era minha residência.

Dormi pra descansar (no jogo, não na vida) e na manhã seguinte sai ver o que as redondezas de minha nova residência tinha de bom.

Meu, sério.

Achei simplesmente a coisa mais fantástica deste jogo: um buraco no chão.

Não era um buraco de centenas de metros de profundidade, era um buraco que cabia, sei lá, uma casinha pequena.

Na hora já tive a idéia mais fantástica que tive jogando jogos eletrônicos. Visto que sou um demônio e bandido e esta é minha nova casa, vou encher este buraco de CORPOS.

Comecei andar no mato para achar pessoas, bandidos, caçadores, e etc. Não demorou muito até que o buraco do quintal de casa já tivesse uns três corpos, que arrastei pela floresta.Uma semana depois o tanto de cadáveres dentro do buraco já tinha passado e nível do chão e virado uma MONTANHA de corpos.

Neste ponto eu nem lembrava mais a história do jogo ou de coisas que tinha que fazer, eu andava o continente inteiro atrás de pessoas vagando perdidas para assassinar e por na minha grande PILHAS DE CORPOS.

Foram finais de semana inteiros sem tomar banho juntando corpos em uma grande montanha.

A melhor parte, no entanto? Hahahaha! Bom, como eu havia dito, existem dragões habitando o mundo agora. Eles não existiam e de repente apareceram e assolam o mundo. Por coincidência, quem você acha que é o FILHO DOS DRAGÕES e, portanto, tem o poder de dizimar os dragões da face do planeta? Você, claro.

E, claro, como você é filho de dragões, você sabe falar o IDIOMA DELES (sim, os caras criaram um idioma inteiro). Durante o jogo, você aprende palavras que você pode gritar, acionando assim PODERES. O mais famoso dos gritos, o FUS RO DAH, quando você grita isso no jogo, tudo na sua frente sai voando.

Imagina que alguém ligue a turbina de um Boeing e você passe atrás dela. Sim, aquilo é o grito.

Desnecessário dizer que ao aprender o grito, fui até minha MONTANHA de corpos e fiz simplesmente uns 400 corpos voarem pelos ares no jogo.

Épico. Simplesmente o melhor jogo de todos os tempos.

 

 

 

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