José Simão, um dos meus heróis, em mais uma análise perfeita.

[mikhail 99]

ALGUÉM DUVIDA???

 

José Simão é considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente, divertido.

 

Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!

Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016

 

 

 

 

De 2011 a 2015

 

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

 

 

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.

 

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

 

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

 

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

 

Abertura dos jogos

 

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

 

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

 

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

 

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

 

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

 

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

 

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

 

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

 

 

Durante os jogos

 

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

 

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

 

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

 

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .

 

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

 

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

 

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

 

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

 

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

 

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

 

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

 

 

E mais...

 

Em 2018 aparecerão as primeiras gravações das corrupções acontecidas durante as "olimpiadas", 5000 horas de gravações de políticos desviando dinheiro, armando falcatruas, escondendo dólares nas cuecas etc. Vinte advogados os defenderão dizendo que as 5 mil horas não provam nada que seus clientes são inocentes.

 

 

2020, o processo será arquivado pof falta de provas e os ladrões envolvidos indenizados por calúnia.

 

Brasil, seu Brasil brasileiro...

[yahazu 213]

Realmente, tem seu toque de verdade.

 

Mas em vários fatores, ele usa mais a agressão, do que a própria argumentação.

 

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

 

Há uma certa ironia, principalmente por se tratar de um local de baixa renda. E ele faz isso outras vezes, em uma referência de ofensa as favelas, ou subúrbios, que existem em qualquer lugar do mundo.

 

Bom, quase sempre leio, as vezes assisto ao José Simão. Quem assiste ao News Monkey, sabe que em boa parte ele é irônico, diria até que explora muito o humor. Eu não o levaria a sério, apesar do conteúdo ser extremamente inteligente, e de mais da metade da lista ser verdade.

 

Gosto muito da visão dele sobre a realidade, mas acho desnecessário explorar a "pobreza" do nosso país. Já sabemos da rotina na nossa mídia, dos atletas que não possuem patrocínio, mas isso não é motivo para desmerecer alguns desses. Apesar do lado cômico, as vezes soa como agressão. Acho que ele poderia redirecionar isso a quem realmente é culpado, o governo em si. Incluindo a CBF, a confederação de basquete, de vôlei e outras por aí.

 

Bem, ontem eu assisti o News Monkey, e vi algumas piadas dele sobre o assunto. Como você mesmo disse, lamentavelmente divertido.

[xDnandoxD 1]

Isto nas Olimpiadas ... Já na copa do mundo em 2014 ,

Os melhores jogadores do Mundo irão jogar em campos com gramados deformados ,

irão desviar milhões de dinheiro para construir o estádio do Corinthians ( já está acontecendo )

Não irá ter transportes para levar os turistas para o Estádio ...

 

Prevejo várias criticas dos Paises Desenvolvidos para os eventos que o Brasil irá sediar ( comprado ) .

 

Brasil, seu Brasil brasileiro...

[Rickazlp 3]

e eu prevejo o fim do mundo começando a partir de 2014, no brasil !

 

Brasil, seu brasil brasileiro...]

 

heaiehiae

[Victor Flecker 31]

Só faltou os créditos né macaca

 

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Não li nada novo,mesma história de sempre,política do pão e circo(mais velha q a Mãe Joana),políticos corruptos,falta de cultura,globo ridícula/comprada,brasileiros criticando a falta de investimento no esporte etc.

 

Essas babozeiras da internet nunca inovam,tenso.Bom,creio que a intenção do autor foi apontar algumas críticas sociais,porém poderia te-lo feito sem ofensas e ironias,que os políticos roubam,roubarão,e saem impunes,não é novidade mais,que nosso esporte precisa de investimento,também já não é segredo,tirando as brincadeirinhas,gostei desse "choque de realidade".

[mikhail 99]

Só faltou os créditos né macaca

 

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...

 

Dois pontos apenas:

 

• Creio que o próprio texto deixa claro não tratar-se de algo escrito por mim, basta ler e ter atenção.
   
  
• Não me recordo de ter dado qualquer tipo de intimidade a alguém como você, erro que jamais cometeria. "macaca"? No mínimo falta de imaginação. Guarde isto para seus iguais!
  

[Renata 4]

Fechado a pedido do autor.