[Entretenimento]Piadas (Algumas Recomendo Ser Maior)

[Cσσρя~* 1]

Piadas Recomendadas Para Maiores

 

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários.

Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!

- Japonês muito chateado com brasileiros né !

- Mas porquê , o que aconteceu?

- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama japonês de hemorroida?

- Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.

- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?

- KU SAI SANG

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Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas, e com o auxílio de Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:

- Mais a direita, Manuel... Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso!

Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta:

- Ainda bem Manuel! Eu já não aguentava mais de caloire aqui dentro!

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O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte.

Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no *****?

- ...só quando está chovendo.

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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos

sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer **** comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.

Se não quiser fazer ****, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer **** comigo, balance meu ***** uma vez. Se não quiser, balance meu ***** 250 vezes. BEM RÁPIDO!

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Um homem tinha quatro filhos.

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.

O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir, ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".

Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.

Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa: " Filha, onde estão os outros dois filhos? "

Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio.

O pai deles veio buscá-los.

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O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

É espantoso.Como é que consegue na sua idade? O velho sorri e diz:

Tem de se manter o motor a trabalhar.

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.

A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe: O Senhor é incrível.Como é que consegue?

O velho sorri e diz: Tem de se manter o motor a trabalhar.

Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: O Senhor é de fato incrível.Comoé que consegue?

O velho sorri e diz: Écomo já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.

A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe: Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.

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Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois”?

Assim dizia meu filho querido... Ficarei muito feliz!

- Cara senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ate logo filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- Ate logo mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois, querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.

- Tá louca Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria

- VELHA FILHA DA ****!

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- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado... A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ...

- O que significa isso, Joãozinho???

E ele com um sorrisinho amarelo...

- FACEBOOK!

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O Joãozinho entra no quarto e flagra o pai colocando uma camisinha.

Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se pra olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer, comer o ** dele?!!!

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A professora pede ao Joãozinho:

- Diga três coisas de chupar!

- Picolé.

- Tá bem. Mais uma.

- Pirulito.

- Muito bom, agora diga a última!

- Cueca, professora.

- Errado! Cueca não é de chupar!

- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: - "Tira a cueca que eu quero chupar!"

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Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava "bom dia", os alunos respondiam "bom dia", mas tinha um som no final que era assim:

- ...êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem "bom dia", sem aquele som no final.

Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:

- Olha só, amanhã, quando eu falar "bom dia", vocês não respondem pra eu ver o que acontece.

No outro dia então, a professora entra na sala e diz:

- Bom dia!!!!

E só o Joãozinho responde:

- Vai se fudêêêêêêêê!!!!

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Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:

- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de protesto!

E no dia seguinte, logo no começo da aula, a professora começou:

- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!

- Muito bem! E você, Marquinho?

- Vou ser advogado, professora!

- E você, Joãozinho?

- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.

- Calma, calma aí meninas! As vagas ainda não estão abertas!

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Joãozinho vai à farmácia.

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra por na conta de sua mãe? - Grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é pra por no ** do meu pai!

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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisso, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, agora vou, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

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A professora (muito *******) entra no banheiro atrás do Joãozinho e pega o menino com a mão na massa... então ela diz a ele:

- Joãozinho!! O que que é isso menino?

E ele diz: - **** merda, professora...que susto!!!! A senhora não morre tão cedo!!!!

 

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Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:

- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que

é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas

suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.Vai ser a

maior farra e eu quero estar preparado!

O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:

- Leva... é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.

Aplica meia hora antes das suecas chegarem.

No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se

arrastando. Chega ao farmacêutico e diz:

--Quero um Gelol.

- Gelol no *****? Tá maluco? Vai arder pra burro!

- Não, não é pro *****, é pro punho! As suecas não apareceram...

 

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O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:

__ Quer casar comigo?

__ Claro majestade.

O Príncipe Encantado mostra o ***** e pergunta:

__ Você sabe o que é isto?

__ Seu belo *****, Príncipe.

__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:

__ Quer casar comigo?

__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o ***** para fora e pergunta:

__ Você sabe o que é isto?

__ Seu *****, viril Príncipe.

__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:

__ Quer casar comigo?

__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:

__ O que é isso?

__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado

casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:

__ Isto aqui é um *****, meu amor.

E ela fala:

__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

Enviadas por Lise Borchia

 

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Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito

"Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor.

O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.

Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha...

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.

- Nossa são 532 km de São Paulo e eu moro aqui, É lá o emprego?

- Não, é lá que tá o fim da fila!

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta

o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando alguma brecha na lei.

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Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o

cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o

outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde:

- Vamos!!! De quem????

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O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

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Dois advogados, pai e filho, conversam:

- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio

da refeição um vira para o outro e reclama:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

E o outro responde:

- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar'.

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de

bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.

Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela

responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um

advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam

com uma sepultura recente.Na lápide lia-se:

'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um

virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus....

Os outros já têm certeza!!!

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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de

uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que

vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o

outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto

para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do

local do acidente'.

Enviadas por Ana Santos

 

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O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.

Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê.

No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

O barman cochicha para o sacerdote:

— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de

parreira cobrindo o ****. Isso com certeza não vai agradar o senhor...

— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.

Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.

— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.

— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?

— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

 

 

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Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia

na mão e passava pela testa.

Isto se repetiu tantas vezes, que um dia o professor perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e

passar na testa; você pode explicar por quê?

O Joãozinho responde:

- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela

dizer pro namorado:

- Cospe na cabeça que entra melhor!

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Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:

- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a

primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?

- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.

- Então, por que você está assim ?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !

 

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Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!

Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.

E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.

O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...

-Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho...

No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou?

- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no ** do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

Enviadas por Lise Borchia

 

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O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.

Estava caindo a maior chuva.

Ele parou e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink,

ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda ******* e perfumada.

Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo um corpo escultural, dos mais desejados.

A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!

Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?

Ele caiu literalmente... e transou com a secretária.

Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.

Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.

O maior susto.

Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros,

disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE... EU CONSEGUI FUGIR!!!

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Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dolares caía pelo buraco da sacola.

Um policial que passava a parou e disse : “ Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico”.

“È mesmo? Que droga “ respondeu a velhinha.

Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram...obrigado seu guarda por me avisar”

Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?

Não, não....sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe...e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores...Isso realmente me incomodava; sabe....matava minhas flores...então eu pensei...porque não se aproveitar dessa situação! Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo “ OK amigão, ou me paga 20 dolares ou eu corto essa coisa”.

“parece justo, diz o policial rindo da estória...OK...boa sorte !

Mas, a propósito, o que tem no outro saco?!

Bem,. Você sabe....diz a velhinha...”

Nem todos pagam!!!

Enviadas por Lise Borchia

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Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido...

Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro...

- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou...

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?

- O senhor continua um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.

Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.

- Trabalho com vendas.

- É mesmo? Eu também! E o que vende? - Perguntou o homem.

Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo...

- Vendo absorvente interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, então brava lhe disse

- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!!

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Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva

com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié.....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

-Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi

muito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum

chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a

mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na

venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti

sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha

liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

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Uma bela mulher sai de um boate cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está

sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

- Você paga o carro...

- Você paga as jóias...

- Você paga as minhas plásticas...

- Você me dá tanto dinheiro...

- Você permite que eu escolha o homem que me agrade...

- Você paga a casa que comprei... Você...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!

Enviadas por Nelma Fattori

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Piada : Jesus Jogando Golfe

 

 

Jesus joga golfe pela primeira vez.

Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco.

A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boing que está passando.

Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.

Jesus levanta os olhos para o céu e diz:

- PAI, me deixa jogar sozinho...

 

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Mais Piadas do Portal Do Humor :

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Breve Postarei Mais Piadas ATT : Cooper

[αFσ ' B4ии3D ~ 0]

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

 

 

Essa Foi Foda kk' Adoguei vou contar pros meus Amigos Amanhã KKK' Cuidando da Horta aeee pessoal kk'