976 Verdades Verdadeiras de Chuck Norris

[Garodz 0]

1.As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

 

2. Chuck Norris não dorme. Ele espera.

 

3. Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

 

4. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

 

5. Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

 

6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

 

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

 

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na sua cara.

 

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

 

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

 

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

 

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

 

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

 

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

 

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

 

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

 

18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

 

19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

 

20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

 

21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

 

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

 

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

 

24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

 

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

 

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

 

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

 

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

 

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

 

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

 

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

 

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.

 

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer

 

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

 

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

 

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

 

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.

 

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

 

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

 

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

 

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

 

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

 

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

 

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

 

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

 

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

 

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

 

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

 

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

 

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

 

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

 

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

 

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

 

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

 

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

 

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

 

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

 

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

 

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

 

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

 

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

 

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

 

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

 

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

 

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

 

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

 

67 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

 

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

 

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

 

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

 

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

 

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

 

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

 

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

 

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

 

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

 

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

 

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

 

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

 

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

 

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

 

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

 

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

 

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

 

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

 

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

 

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

 

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

 

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

 

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

 

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

 

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

 

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

 

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

 

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

 

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

 

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

 

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

 

99 -

 

100 - Chuck Norris quis que a 100a "verdade" sobre ele viesse depois da 98.

 

 

101 - Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.

 

102 - Chuck Norris pode ganhar em black jack (21) com apenas uma carta.

 

103 - As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.

 

104 - Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.

 

105 - Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o doutor. E ele não deu palmadas em Chuck Norris.

 

106 - Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.

 

107 - Arqueologistas na Índia desenterraram um novo dinossauro. Na verdade, foram vários dinossauros, mas apenas um chama atenção no centro de todos. Acredita-se que aquele que estava sozinho no centro tenha matado todos os outros com apenas um roundhouse kick no focinho. Os arqueologistas querem chamá-lo de ChuckNorrissauro, mas o governo da Índia mudou o nome para Himotossauro por que é impossível que Chuck Norris morra.

 

108 - A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são as asas de uma borboleta que causam tempestades do outro lado do mundo. São roundhouse kicks de Chuck Norris enquanto ele treina.

 

109 - Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.

 

110 - Quer passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva "Chuck Norris" em todas as respostas.

 

111 - Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.

 

112 - Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.

 

113 - Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos "Qual é sua nova arma secreta?", ele simplesmente responde: Chuck Norris. E o assunto acaba.

 

114 - Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

 

115 - A Távola Redonda acabou por causa de um roundhouse kick de Chuck Norris.

 

116 - A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".

 

117 - Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.

 

118 - Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.

 

119 - Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

 

120 - Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.

 

121 - O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de kilômetros de distância.

 

122 - Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

 

123 - Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

 

123 - Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

 

124 - Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

 

125 - O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.

 

126 - Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.

 

127 - Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.

 

128 - Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

 

129 - Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.

 

130 - Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.

 

131 - No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia dos namorados.

 

132 - O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

 

133 - Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.

 

134 - Chuck Norris tem três joelhos em cada perna.

 

135 - As maiores causas de morte nos Estados Unidos são: 1) Ataque cardíaco, 2) Chuck Norris, 3) Câncer.

 

136 - Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar "o maldito melhor café expresso da Terra".

 

137 - Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

 

138 - Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.

 

139 - Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

 

140 - O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.

 

141 - Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!

 

142 - Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas "algumas pessoas" agora estão mortas.

 

143 - Quando Chuck Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto realmente acontece.

 

144 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo gigante inteiro antes que seus amigos pudessem dizer que havia uma dançarina dentro.

 

145 - Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!

 

146 - O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

 

147 - O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.

 

148 - O sorriso de Monalisa? Foi Chuck Norris.

 

149 - Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.

 

150 - Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

 

151 - Já houve vida em Marte. Pergunte para Chuck Norris.

 

152 - Existiam as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.

 

153 - As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.

 

154 - Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.

 

155 - Dedinho do Lula? Chuck Norris.

 

156 - Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

 

157 - Chuck Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque pode mijar em qualquer um.

 

158 - Sempre que Chuck Norris ri alguém morre, a menos que ele esteja rindo enquanto dá um roundhouse kick. Nesse caso, 2 pessoas morrem.

 

159 - Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.

 

160 - Regras para lutar: 1) Não traga uma faca para uma briga com armas de fogo. 2) Não traga uma arma de fogo para uma briga com Chuck Norris.

 

161 - Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.

 

162 - O amor não machuca. Chuck Norris machuca.

 

163 - Uma imagem vale por mil palavras. Uma imagem de Chuck Norris é avaliada em 1 bilhão de palavras.

 

164 - Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está começando a ficar preocupado com seus habituais drinks.

 

165 - A raiz quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o resultado é a morte.

 

166 - Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.

 

167 - Um roundhouse kick direto é o método de execução preferido em 16 estados norte-americanos.

 

168 - Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então ele foi acordado do seu sonho com um roundhouse kick na cara.

 

169 - No começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse "arranja alguma coisa para fazer!". Esta é a história da criação do mundo.

 

170 - Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define "vítima" como "aquele que encontra Chuck Norris".

 

171 - Chuck Norris tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho

 

172 - Chuck Norris não joga bem. Jogar é para crianças.

 

173 - Estatísticas mostram que, todo ano, cerca de 187.000 americanos morrem devido a acidentes relacionados com Chuck Norris.

 

174 - Chuck Norris pegou sua carteira de habilitação aos 16. Segundos.

 

175 - Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.

 

176 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.

 

177 - Aos 2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.

 

178 - Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.

 

179 - Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.

 

180 - Após ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: "ELVIS NÃO MORREU". Que assim seja.

 

181 - Chukc Norirs odeia que errem o seu nome. (essa frase foi escrita por ele. não nos atreveríamos a escrever errado)

 

182 - A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.

 

183 - O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.

 

184 - Um cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.

 

185 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

 

186 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

 

187 - O Banco Mundial um dia já foi chamado "Bolso esquerdo de Chuck Norris".

 

188 - Bin Laden uma vez propôs uma trégua. Na verdade, ele descobriu que Chuck Norris achou que sua barba foi uma imitação.

 

189 - Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

 

190 - 42 não é a resposta para todas as perguntas do Universo. Na verdade, 42 é o tanto de segundos que você conseguiria fugir de Chuck Norris estando do outro lado do Universo.

 

191 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

 

192 - O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar. 193 - Chuck Norris não come hot dogs. Ele prefere Hot Girls.

194 - A fé não move montanhas, Chuck Norris as bota para correr.

 

195 - Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que um roundhouse kick de Chuck Norris se chocasse com outro roundhouse kick de Chuck Norris. Em Física, isso é o fim do Universo.

 

196 - Para provar que é fácil vencer o câncer, Chuck Norris fumou 35 maços de cigarro por dia durante 2 anos. Ele adquiriu 7 tipos diferentes de câncer, mas se livrou de todos fazendo apenas 30 minutos de flexões de braço. Faça melhor, Lance Armstrong!

 

197 - Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

 

198 - Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.

 

199 - Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.

 

200 - Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.

 

201 - Se amarrado, um roundhouse kick de Chuck Norris pode gerar energia suficiente para manter Nova York, São Paulo e Tóquio por 28 horas e 32 minutos. Aproximadamente.

 

202 - Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um roundhouse kick na cara.

 

203 - James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o "Exterminador do Futuro". Contudo, depois de refletir um pouco, percebeu que não queria que o seu filme se transformasse em um documentário, então chamou Arnold Schwarzenegger.

 

204 - Tom Clancy teve que pagar royalties para Chuck Norris porque "A Soma de Todos os Medos" é o mesmo que dizer "Autobiografia de Chuck Norris".

 

205 - A Terceira Lei de Newton está sendo revista, pois não há reação a altura de um roundhouse kick de Chuck Norris.

 

206 - O roteiro original do filme "O Senhor dos Anéis" trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

 

207 - Chuck Norris vê sinais de "Pare" como um desafio.

 

208 - Numa sala de estar comum, existem 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.

 

209 - Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

 

210 - A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.

 

211 - Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.

 

212 - Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.

 

213 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

 

214 - A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

 

215 - O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.

 

216 - Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.

 

217 - Os homens têm direito a vida. Chuck Norris discorda.

 

218 - Toda vez que Chuck Norris dá um roundhouse kick em alguém, Deus mata um gatinho. Chuck Norris odeia gatinhos.

 

219 - Água mole em pedra dura tanto bate até que encha o saco e Chuck Norris acabe com as duas!

 

220 - Chuck Norris não segue tendências, as tendências seguem Chuck Norris. Então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

 

221 - Para cada homem que você não matou, Chuck Norris matou oito.

 

222 - Se a política internacional fosse um prego, Chuck Norris seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Chuck Norris continuaria sendo o martelo.

 

223 - Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.

 

224 - Certa vez, uma pessoa disse a Chuck Norris que roundhouse kick na cara não é a melhor maneira de atingir alguém. Estudiosos apontam essa atitude como o pior erro que alguém já cometeu na história da humanidade.

 

225 - Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.

 

226 - Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.

 

227 - A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks.

 

228 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar... setenta e sete vezes.

 

229 - Chuck Norris não tem próstata.

 

230 - Freddy Krugger entra nos sonhos das pessoas... para fugir de Chuck Norris.

 

231 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

 

232 - Com fé, um homem move montanhas. Com fé, Chuck Norris as coloca para correr.

 

233 - Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.

 

234 - Chuck Norris diz não às drogas. Se dizesse sim, a Colômbia controlaria a maior arma de destruição em massa do planeta.

 

235 - Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.

 

236 - Se você tem amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck Norris, você tinha vida para amar.

 

237 - Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.

 

238 - A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.

 

239 - Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara.

 

240 - Se você deseja saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris.

 

241 - Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.

 

242 - Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.

 

243 - Furações não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse kick de Chuck Norris.

 

244 - A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.

 

245 - Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

 

246 - Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.

 

247 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

 

248 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

 

249 - Se a vaca tossir, Chuck Norris fará com que fale russo também.

 

250 - Não existia oceanos até Chuck Norris urinar.

 

251 - Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.

 

252 - A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite

 

253 - Chuck Norris é contra as armas. Matar não é para qualquer um.

 

254 -

 

255 -

 

256 -

 

257 -

 

258 -

 

259 -

 

260 - Apenas Chuck Norris Consegue ver as verdades 254 a 259.

 

261 - Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso.

 

262 - Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.

 

263 - Chuck Norris não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E perde, claro.

 

264 - Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.

 

265 - Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas: 1) você é uma mulher lindíssima, 2) desejaria ter sido.

 

266 - O cinema, tv e vídeos não acabaram com a era de ouro do rádio. Chuck Norris acabou. Com um roundhouse kick.

 

267 - Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

 

268 - Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

 

269 - Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.

 

270 - Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Chuck Norris, procure outro mundo.

 

271 - Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.

 

272 - Chuck Norris não tem glóbulos brancos no sangue. Eles também são vermelhos, de raiva.

 

273 - Chuck Norris deixou vivo 'O Último dos Moicanos'.

 

274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

 

275 - O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.

 

276 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.

 

277 - Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.

 

278 - Quando pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.

 

279 - Chuck Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.

 

280 - Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

 

281 - A menor distância entre a vida e a morte é Chuck Norris.

 

282 - Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.

 

283 - Originalmente, a espada de Greyskull ficava no paliteiro de Chuck Norris.

 

284 - Você perdeu 98498433493492228 pontos por tentar atacar Chuck Norris.

 

285 - A esperança é a última que morre. Com um roundhouse kick.

 

286 - A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.

 

287 - Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.

 

288 - Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.

 

289 - Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.

 

290 - Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.

 

291 - Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.

 

292 - Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

 

293 - Reencarnação é uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.

 

294 - Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.

 

295 - O recorde atual de embaixadinhas pertence a Chuck Norris, exatamente 1.289.384. Com uma bola de futebol americano.

 

296 - Chuck Norris se bronzeia no Sol. NO SOL!

 

297 - A mão de Chuck Norris é a unica que pode ganhar de um Royal Flush.

 

298 - Se você conseguir falar com Chuck Norris, é uma oração. Se ele responder, é um milagre.

 

299 - Chuck Norris não faz continuação de seus filmes. Ele nunca precisa avisar duas vezes.

 

300 - Chuck Norris inventou a palavra "matar". Assim como "morte", "cerveja" e "que?".

 

301 - Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancária e o resultado foi uma grande crise, em 1929.

 

302 - Chuck Norris não precisa de reflexos. Ele pára o tempo.

 

303 - Os pêlos da barba de Chuck Norris são mais viciantes que heroína.

 

304 - Quando era novo, os pais de Chuck Norris avisaram-no para se afastar de substâncias tóxicas. Para provar sua vontade superior e sua força, Chuck Norris então quebrou um termômetro e bebeu o mercúrio, comeu os cacos de vidro que sobraram e gargarejou com cloro para limpar os dentes. Ninguém diz a Chuck Norris para se afastar.

 

305 - Chuck Norris não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

 

306 - Chuck Norris odeia formigas e está desenvolvendo uma versão resumida do roundhouse kick especialmente para elas.

 

307 - A nova modalidade de pena de morte no Texas é acordar Chuck Norris de uma soneca.

 

308 - Sorte de hoje: Chuck Norris não te matarás.

 

309 - Chuck Norris fala braile.

 

310 - Se você ver Chuck Norris chorando ele te concederá um pedido... o último.

 

311 - Chuck Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.

 

312 - A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.

 

313 - Chuck Norris pode falar sobre o Clube da Luta.

 

314 - Não é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do sapato de Chuck Norris têm o mesmo formato.

 

315 - Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

 

316 - Chuck Norris lutou na Primeira Guerra Mundial, onde matou 6.015 soldados alemães. Durante um pequeno intervalo de tempo, onde se dedicou a bater um recorde por manhã, Chuck Norris foi lutar na Segunda Guerra Mundial onde, em apenas um dia, matou 43.145 soldados alemães somando um total de 49.160 mortes. Ele carregava apenas 4 balas no revólver.

 

317 - A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar "Chuck Norris" no Google e clicar em "Estou com sorte".

 

318 - Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Chuck Norris diz que é um bife... Bom, é uma droga de um bife.

 

319 - Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: "Chuck Norris é um idiota".

 

320 - Chuck Norris sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.

 

321 - Chuck Norris uma vez engravidou uma sala lotada de idosas apenas levantando o polegar.

 

322 - Fato científico comprovado: roundhouse kicks são feitos de um elemento químico chamdo Chucktanium.

 

323 - Atualmente, Chuck Norris é a única pessoa que pode enviar um roundhouse kick por e-mail.

 

324 - Chuck Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.

 

325 - Está na Declaração dos Direitos Humanos: "Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Chuck Norris vale por 752.000 homens.".

 

326 - Calcularam infinito + 1. A resposta é Chuck Norris.

 

327 - Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris.

 

328 - Chuck Norris não vai caçar porque o verbo "caçar" implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.

 

329 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.

 

330 - Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.

 

331 - Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.

 

332 - Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.

 

333 - Chuck Norris disse aos governos que não tentassem controlar sua geladeira e foi atendido. É na Antártida que ele guarda suas cervejas.

 

334 - As pessoas não falam com Chuck Norris. Elas imploram.

 

335 - Chuck Norris já teve uma experiência de quase-morte. É desnecessário dizer que a morte se recusa a ficar tão perto dele novamente.

 

336 - Chuck Norris não mostra nenhuma misericórdia porque "misericórdia", no idioma de Chuck Norris, significa "sem barba".

 

337 - Chuck Norris é o responsável pela superpopulação na China. Certa vez, ele promoveu um festival de caratê em Beijin e todas as mulheres em um raio de mil quilômetros engravidaram instantaneamente.

 

338 - Cometas são pedras que Chuck Norris chutou enquanto caminhava.

 

339 - "Anaconda" é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.

 

340 - Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.

 

341 - Espera-se que Chuck Norris ganhe todas as medalhas de ouro da natação nos Jogos Olímpicos de 2008, mesmo sem nadar. Acontece que, quando ele entrar na piscina, as águas se dividirão para abrir passagem e Chuck Norris caminhará tranquilamente pela raia até o outro lado.

 

342 - Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris.

 

343 - Chuck Norris ao contrário é "Sirron kcuch", o que em Klingon significa "A Barba da Morte".

 

344 - Chuck Norris comeu os donuts do orkut. Não sobrou nenhum para você!

 

345 - Oxigênio requer Chuck Norris para viver.

 

346 - Chuck Norris não precisa de reflexos. Chuck Norris pode parar o tempo.

 

347 - Chuck Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa no mundo capaz de voar.

 

348 - Visão sem ação é um sonho, ação sem visão é passatempo, ação com visão é um roundhouse kick na cara.

 

349 - Quando perguntaram a Chuck Norris se havia vida inteligente em outros planetas, ele olhou para o céu disse: "Vocês não estão vendo?"

 

350 - Colocando 0135 no celular e virando de cabeça para baixo, você lerá SEIO. Colocando Chuck Norris em um celular e virando de cabeça para baixo você terá um roundhouse kick mortal na cara.

 

351 - Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será sempre Chuck Norris.

 

352 - É conhecido o fato de que Chuck Norris se exercita muito, mas não é conhecido o fato de que ele se recusa a levantar peso a menos que esteja saltando a 45 mil pés de altitude, sem pára-quedas.

 

353 - Entrar no seu computador como "Chuck Norris" é o anti-vírus mais poderoso que existe.

 

354 - Uma vez que você vai a Chuck Norris, você está fisicamente impedido de voltar.

 

355 - Chuck Norris define amor como relutância para morrer. Se você ainda está vivo, é porque Chuck Norris te ama.

 

356 - Antes do e-mail ser inventado, Chuck Norris anexava mensagens em gatinhos e despachava com um roundhouse kick.

 

357 - Chuck Norris freqüentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.

 

358 - A Internet pertence a Chuck Norris. Ele não a comprou, nem a inventou. Foi apenas resultado de um acordo de paz.

 

359 - "Keep walking, Johnny", já dizia Chuck Norris.

 

360 - Chuck Norris não é apenas um substantivo próprio, é um verbo.

 

361 - Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.

 

362 - Se você der a Chuck Norris 0,000000000000000000001 segundo de tempo e uma máquina de escrever ele pode digitar a obra completa de Shakespeare, a Enciclopédia Britânica, dois volumes de 2.000 páginas descrevendo como efetuar um roundhouse kick perfeito e as memórias completas de Matusalém.

 

363 - Algumas pessoas gostam de comer pernas de rãs. Chuck Norris gosta de comer pernas de lagartos. Que viram cobras.

 

364 - A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.

 

365 - Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Te-Mata.

 

366 - Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol.

 

367 - Quando Chuck Norris encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.

 

368 - Centenas de anos atrás, Chuck Norris raspou sua barba. Isto foi tão aterrorizante que transformou o hemisfério norte em ártico e todos os seus habitantes e descendentes agora têm cabelo branco.

 

369 - Foi descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade, elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.

 

370 - Ok. Na verdade, Chuck Norris construiu Roma em um dia.

 

371 - Chuck Norris não pode amar. Ele pode apenas não matar.

 

372 - O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris. Ele encontra você.

 

373 - Para Chuck Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação".

 

374 - Certa vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito contra o chão. As pessoas costumam chamam esse chão de Grand Canyon.

 

375 - Chuck Norris é faixa preta em Tang Soo Do, Shinto-Ryu Karate, Kodokan Judo e Jiu-Jitsu, e fundou seu próprio estilo de arte marcial: o Chun Kuk Do, que significa "o caminho universal". Foi campeão mundial de caratê sete vezes pela Middleweight Karate e durante três anos consecutivos foi o atleta que mais venceu em torneios. Em 1997, Chuck Norris conquistou a Faixa Preta de Oitavo Nível no Tae Kwon Do, tornando-se o maior mestre da arte marcial no Hemisfério Ocidental. Ele foi o primeiro a conseguir isso em 4.500 anos de tradição da luta. Pasme! Essa é verdadeira do começo ao fim. Parabéns, Chuck!

 

376 - Se você não conseguir na primeira tentativa, não desanime. Você definitivamente não é Chuck Norris.

 

377 - Chuck Norris seria o explorador no filme "Parque dos Dinossauros". Contudo, na primeira cena, todos os dinossauros se enfileiraram na parede com as mãos pra cima e suplicaram por clemência.

 

378 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano

 

379 - Antes que um de seus integrantes escrevesse um poema para Chuck Norris, a "Sociedade dos Poetas Mortos" era mundialmente conhecida como Academia Norte Americana de Letras. Chuck Norris odeia poemas.

 

380 - Se fosse possível inserir eletrodos no cérebro de Chuck Norris para pesquisá-lo, a busca traria mais resultados do que o Google.

 

381 - Nenhum tiro saía pela culatra até que apontaram uma arma para Chuck Norris.

 

382 - Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.

 

383 - Enquanto o Lobo Mau só comeu a vovozinha, Chuck Norris comeria, ao mesmo tempo, a Vovozinha, a Chapeuzinho Vermelho, o Caçador, o Lobo Mau, a Branca de Neve, todos os 7 anões, o Príncipe Encantado, o Gato de Botas, a Bruxa, o Pinóquio, Gepeto, o Grilo Falante, Peter Pan, Sininho, Capitão Ganho, os 3 Porquinhos, o Patinho Feio...

 

384 - Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!

 

385 - A única pessoa que pode matar Chuck Norris é Chuck Norris. Ele aguarda ansiosamente o duelo.

 

386 - "Procurando Nemo" seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse procurando por ele.

 

387 - Se você queimar um pêlo da barba de Chuck Norris e inalar a fumaça, ficará com barato por 73 anos seguidos.

 

388 - Chuck Norris uma vez visitou o céu. Não é preciso dizer que ninguém mais será recebido por 72 virgens.

 

389 - Chuck Norris uma vez visitou o céu. Não é preciso dizer que ninguém mais será recebido por 72 virgens.

 

390 - Chuck Norris quis que a frase 389 fosse igual a 388

 

391 - Chuck Norris adora gatinhos. Com catchup.

 

392 - Dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço desde que estejam sob pressão de um roundhouse kick de Chuck Norris.

 

393 - Chuck Norris criou o buraco na camada de ozônio dando um roundhouse kick no ar.

 

394 - Depois de salvar o mundo de uma eminente aniquilição, o Exterminador foi ver Chuck Norris. Nunca mais voltou.

 

395 - A cor favorita de Chuck Norris é a vingança.

 

396 - Chuck Norris não tem reflexo no espelho. O reflexo se esconde.

 

397 - A primeira viagem tripulada à Lua é conhecida internamente na Nasa como "Terra II, fugindo de Chuck Norris".

 

398 - Chuck Norris não busca no Google. O Google pergunta à Chuck Norris.

 

399 - Uma vez, Chuck Norris quis beber e não encontrou um bar decente. Então, resolveu parar em um estacionamento e permaneceu ali por um ano e meio até que construíssem um bar a sua volta. No dia da inauguração, ele pediu sua bebida, bebeu e então queimou o lugar de cima até embaixo, não deixando cinza sobre cinza. Finalmente, declarou: "Sempre deixe as coisas do jeito que você encontrar".

 

400 - Existe a maneira certa, a maneira errada e a maneira Chuck Norris. É basicamente a maneira certa, mas mais rápida e com mais mortes.

 

401 - Fumar não te matará. Chuck Norris, entretanto...

 

402 - Chuck Norris bebe vitamina de napalm para manter seu coração aquecido.

 

403 - A única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.

 

404 - Chuck Norris gosta de loiras peitudas. Se encontrar uma morena despeitada na rua, ele grita até o seu cabelo ficar amarelo e seus seios incharem pelo barulho.

 

405 - Uma vez Chuck Norris entrou num jogo de futebol aos 44 minutos do segundo tempo, ainda no zero a zero. Este jogo está registrado como a maior goleada de todos os tempos.

 

406 - O calcanhar de Aquiles foi resultado de uma execução mal sucedida de um roundhouse kick... Em Chuck Norris.

 

407 - A energia liberada durante o piscar de olhos de Chuck Norris é estimada em 0,0000073 CNRHcK.

 

408 - Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.

 

409 - O controle remoto universal de Chuck Norris é sua mente.

 

410 - Krypton existia até quando quiseram medir forças com Chuck Norris.

 

411 - Dada a sua perfeição, atualmente é difícil encontrar Chuck Norris treinando. Porém, quando isso ocorre, ele treina sozinho seus golpes procurando acertar estrelas com roundhouse kicks. Enquanto Chuck Norris não se entediar, continuaremos vendo estrelas cadentes no céu.

 

412 - Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.

 

413 - Chuck Norris sempre deixa a tampa do vaso levantada.

 

414 - Chuck Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrerá.

 

415 - Chuck Norris apaga a luz quando quer, e também quem reclamar.

 

416 - Eu não sou gay, mas eu mantenho um poster de Chuck Norris pelado no meu quarto apenas para me manter humilde.

 

417 - Sua atração por Chuck Norris não afeta de forma alguma sua orientação sexual.

 

418 - Chuck Norris sabe todos os algarismos do PI depois da vírgula, mas disse que só conta se ele for vencido em uma luta. Centros de pesquisa acharam mais prudente construir supercomputadores de bilhões de dólares para calcular os algarismos restantes.

 

419 - Chuck Norris não vê a cor vermelha, ele a escuta.

 

420 - O passatempo preferido de Chuck Norris é visitar asilos durante finais de semana. Não para ajudar na verdade, ele absorve as almas dos velhinhos. Esta é a razão pela qual ele continua com aparência física de 55, passados quase 418 anos.

 

421 - Quando Chuck Norris divide, não existe o resto.

 

422 - Do espaço você conseguiria ver a Muralha da China, as pirâmides do Egito, o rio Amazonas, mas não veria Chuck Norris. Chuck Norris, entretanto, te encararia o tempo inteiro.

 

423 - Chuck Norris come falhas no café da manhã e produz sucesso no banheiro menos de uma hora depois.

 

424 - Chuck Norris não quis que esta verdade fosse contada.

 

425 - Não se deve chorar sobre o leite derramado. A menos que seja o leite de Chuck Norris. Aí, meu filho, você está ferrado.

 

426 - Chuck Norris removeu o botão "Escape" de seu teclado. Chuck Norris nunca precisa escapar.

 

427 - Albert Einstein: E = mc². Chuck Norris: roundhouse kick = morte.

 

428 - Albert Einstein: nada é mais rápido que a luz. Chuck Norris: eu sou.

 

429 - A morte continua sem coragem para avisar Chuck Norris.

 

430 - Chuck Norris uma vez participou de uma orgia com 500 pessoas. O único sobrevivente está em coma.

 

431 - Chuck Norris roubou sua bicicleta. E aí?

 

432 - Quanto E.T. liga pra casa, Chuck Norris responde.

 

433 - O inferno está esperando Chuck Norris para finalmente congelar. E está esperando há muito, muito tempo...

 

434 - Qualquer vírus é expulso do corpo de Chuck Norris com um roundhouse kick. Todos os seus anticorpos são faixa preta.

 

435 - Chuck Norris não desafia a lei da gravidade. Gravidade é o termo científico empregado para definir "atração provocada por Chuck Norris".

 

436 - A cor preferida de Chuck Norris é alerta vermelho intenso. Sua segunda cor preferida é violeta, mas só porque soa como "violenta".

 

437 - Com Chuck Norris, a série "24 horas" teria apenas 24 segundos.

 

438 - Chuck Norris termina nesse momento a terceira contagem até o infinito.

 

439 - King Kong subiu o Empire State com medo de Chuck Norris.

 

440 - Matar Chuck Norris não faz ele morrer. Só deixa ele mais bravo.

 

441 - Chuck Norris não precisa de visão raio-x. Ele simplesmente atravessa qualquer obstáculo com o punho e vê o que quiser.

 

442 - Chuck Norris não é bom nem mau, o que ele decide as duas forças aceitam.

 

443 - Facas Ginsu são amoladas em pêlos da barba de Chuck Norris.

 

444 - Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

 

445 - Dez homens brigando contra Chuck Norris é covardia... contra os dez.

 

446 - Chuck Norris não salta. Ele encara o mundo e este se afasta.

 

447 - Os locais onde Chuck Norris executa roundhouse kicks no ar fica conhecido como "onde o vento faz a curva".

 

448 - Superman até hoje afirma que Chuck Norris é feito de kryptonita.

 

449 - Chuck Norris estragou uma competição de cuspe a distância. A prova nunca terminou. O cuspe dele está em órbita há 16 anos.

 

450 - A Suiça não é realmente neutra como pensamos. É que eles ainda não descobriram de que lado Chuck Norris está.

 

451 - As maiores partidas de Chuck Norris no WAR são conhecidas na história humana como "World WAR" e "World WAR II".

 

452 - Teorias sobre o fim do mundo surgem toda vez que Chuck Norris se prepara para desferir um novo roundhouse kick.

 

453 - Só Chuck Norris pede uma bala na padaria com uma nota de cem reais.

 

454 - Ameace Chuck Norris e você não precisará tomar laxantes o resto da vida.

 

455 - Se Chuck Norris roda um peão, a Terra gira ao contrário.

 

456 - Não é verdade que falta a tecla de backspace no teclado de Chuck Norris. O problema é que ele simplesmente não erra, então a tecla torna-se inútil.

 

457 - Na piscina de Chuck Norris nunca faz sombra, exceto por uma única vez quando houve um eclipse solar provocado por Plutão. Na época, o planeta era segunda Lua da Terra.

 

458 - Se você fizer um boneco vodu de Chuck Norris, levará um roundhouse kick antes de espetar a primeira agulha.

 

459 - A fusão nuclear continuará sendo um sonho enquanto Chuck Norris não olhar para dois átomos e dizer "BUM!".

 

460 - Se Chuck Norris dança, todo mundo dança.

 

461 - Chuck Norris gosta de jogar War. Ele acaba de reforçar seus exércitos no Irã com enriquecimento de urânio para um ataque na próxima rodada.

 

462 - Se você encontrar Chuck Norris pela 2ª vez, torça para ser uma loira peituda.

 

463 - Uns dizem que tempo é dinheiro. Chuck Norris diz que tempo são mortes.

 

464 - Retas paralelas só se encontram no infinito por que Chuck Norris as encarou até que elas se curvassem diante dele.

 

465 - Chuck Norris discorda da profecia do Apocalipse. Não é daquele jeito que ele pretende acabar com o mundo.

 

466 - Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.

 

467 - Chuck Norris coloca icebergs em seu whisky.

 

468 - O maior perigo para o Universo é se Chuck Norris cansar de existir.

 

469 - Todas as pessoas que quiseram ouvir os chutes de Chuck Norris ainda no ventre de sua mãe foram devidamente nocauteados com um roundhouse kick.

 

470 - Um simples bater de asas de uma borboleta pode causar um tufão no outro lado do mundo. Chuck Norris pode causar um tufão onde quiser.

 

471 - Chuck norris tira vírus de seu computador com roundhouse kicks comprimidos em disquetes.

 

472 - Quando uma pessoa fala que não acredita em fadas uma fada morre. Quando uma pessoa fala que não acredita em Chuck Norris essa pessoa morre.

 

473 - Quando chega atrasado no cinema Chuck Norris enfrenta a fila. De uma só vez.

 

474 - Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

 

475 - Corajosos não são aqueles que desafiam Chuck Norris. Esses são burros.

 

476 - Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.

 

477 - Existem dois tipos de mulheres. Aquelas que querem dormir com Chuck Norris, e aquelas que querem dormir novamente com Chuck Norris.

 

478 - Chuck Norris levou um violão para a ilha de Lost só para que tenham certeza de que estão mesmo no inferno.

 

479 - Chuck Norris disse a Prince que não gostava do seu nome. Prince preferiu não ter mais nome.

 

480 - O lado feminino de Chuck Norris é uma lésbica caminhoneira.

 

481 - Chuck Norris inventou o estilingue para se divertir de noite. Desde então, não pára de aumentar o número de crateras na Lua.

 

482 - Galinhas tinham dentes, até uma morder Chuck Norris.

 

483 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir.

 

484 - Chuck Norris visita Brasília regularmente. Ele adora pizza.

 

485 - Chuck Norris faz elefantes terem memória curta.

 

486 - Desde que Chuck Norris nasceu, 78 idiomas e 1.237 dialetos já foram extintos.

 

487 - Quando disseram: "Nem Deus afunda o Titanic", Chuck Norris disse: "É um desafio?"

 

488 - Não houve Copa do Mundo durante 12 anos (1938-1950). Foi quando Chuck Norris resolveu jogar bola.

 

489 - Chuck Norris destruiu a tabela periódica, pois o único elemento que ele conhece é o elemento surpresa.

 

490 - Fato: Chuck Norris não considera como sexo se a mulher sobrevive.

 

491 - Se você fosse Chuck Norris, não estaria lendo essa frase. Estaria matando quem a criou.

 

492 - Quando Chuck Norris entrou em contato com o seu lado feminino, ela ficou grávida instantaneamente.

 

493 - Chuck Norris foi o quarto Rei Mago e deu ao menino Jesus uma barba, usada por toda a sua vida.

 

494 - A vida é como uma caixa de chocolates. Você nunca sabe quando Chuck Norris virá te pegar.

 

495 - O calendário de Chuck Norris pula de 31 de março para 2 de abril. Ninguém faz Chuck Norris de bobo.

 

496 - A Austrália era parte do continente Asiático até Chuck Norris colocá-la de castigo.

 

497 - Os homens não se preocupam se suas mulheres fantasiam com Chuck Norris durante o sexo. Eles estão fazendo a mesma coisa.

 

498 - A pena é mais poderosa do que a espada, mas só se a pena estiver com Chuck Norris.

 

499 - A Itália já foi a bota do pé direito de Chuck Norris.

 

500 - Chuck Norris costuma não ter sonhos. Ele fica muito ocupado criando pesadelos nas pessoas.

 

501 - Existem três certezas na vida: 1) Chuck Norris nunca perde 2) Chuck Norris nunca morre 3) Chuck Norris nunca levará um roundhouse kick.

 

502 - Chuck Norris sente o cheiro do perigo, então o perigo troca seu perfume constantemente para tentar fugir de Chuck Norris.

 

503 - 1.347.623.273 chineses estão furiosos com Chuck Norris. Falando assim, soa como uma briguinha de bar.

 

504 - Chuck Norris foi convidado a jogar na Copa do Mundo. Sua única condição foi: "Somente se eu pegar a Argentina nas eliminatórias".

 

505 - Chuck Norris não é só mais um mito para assustar criancinhas, ele assusta adultos também.

 

506 - Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.

 

507 - Todo gato terá sete vidas até cruzar o caminho de Chuck Norris uma vez.

 

508 - Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

 

509 - Nem as aparências enganam Chuck Norris.

 

510 - Só existe uma coisa que Chuck Norris gosta mais do que bater. Matar.

 

511 - Chuck Norris pode pular do alto de um prédio de 20 andares sem se machucar. O chão não bate de frente com Chuck Norris.

 

512 - Para nós, a vingança é um prato que se come frio. Para Chuck Norris, quanto mais quente melhor.

 

513 - Em um só mergulho, Chuck Norris é capaz de atravessar o Oceano Pacífico.

 

514 - TNT originalmente foi desenvolvido por Chuck Norris para curar indigestão.

 

515 - Chuck Norris nunca teve inimigos. Nunca ninguém teve tempo de ser inimigo de Chuck Norris.

 

516 - Se Chuck Norris olhar para você e você cair no chão, não se preocupe. Foi só um golpe de vista.

 

517 - Acredita-se que os dinossauros foram destruídos por um meteoro gigante. Se você chama "um soco de Chuck Norris no chão" de meteoro gigante, então está certo.

 

518 - Chuck Norris não causa dor às pessoas. Não dá tempo.

 

519 - Chuck Norris usa cascavéis como camisinha.

 

520 - O que passa pela cabeça das vítimas de Chuck Norris antes que elas morram? A bota de Chuck Norris, claro.

 

521 - O explosivo Chuck Norris 4, ou C4, foi inicialmente desenvolvido após um membro do comitê de defesa americano ver o estrago que Chuck Norris é capaz de fazer com suas duas pernas e seus dois braços.

 

522 - O chapéu de Chuck Norris nunca cai. A gravidade ainda tem medo das conseqüências disso.

 

523 - Quem disse que surra de amor não dói ainda não tinha dormido com Chuck Norris.

 

524 - Perguntaram a Chuck Norris se ele tinha medo. Ele respondeu que sim. Medo é o nome do canário de estimação de Chuck Norris.

 

525 - Se o relógio de Chuck Norris não estiver batendo com o da Torre de Londres, está no hora de ajustar a Torre de novo.

 

526 - Se você receber um e-mail de Chuck Norris com assunto: roundhouse kick. Não abra.

 

527 - Para Chuck Norris, a vida de qualquer um começa aos 50... centímetros de seu braço.

 

528 - Quando o carro de Chuck Norris atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

 

529 - Ninjas crescem querendo ser como Chuck Norris, mas invariavelmente eles crescem apenas para serem mortos por Chuck Norris.

 

530 - Deus anunciou o Dilúvio à Noé, esperou a construção da arca e a escolha de um casal de cada espécie animal. Então disse: "Chuck, agora é com você."

 

531 - Chuck Norris finalmente se decidiu quanto à sua participação na Copa do Mundo de 2014. Ele não competirá. Chuck Norris não pratica esportes em que o perdedor sai vivo.

 

532 - Chuck Norris é o único que mata a cobra mostrando o pau.

 

533 - Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.

 

534 - Chuck Norris faz nó cego enxergar.

 

535 - Quando iniciou a fazer musculação, Chuck Norris decidiu tomar um suplemento alimentar. Foram 20 sacos de cimento em duas semanas.

 

536 - Chuck Norris não usa a impressora para imprimir. Ele apenas arranca da natureza a imagem que precisa e dá um roundhouse kick para esmagá-la.

 

537 - Chuck Norris corta sua pizza em fatias. 13, 17 ou qualquer outro número primo.

 

538 - O coração de Chuck Norris bate, e MUITO! Outros corações só apanham.

 

539 - Chuck Norris não faz filmes, apenas deixa gravarem alguns dias de sua vida.

 

540 - Quando perguntaram para Chuck Norris se ele achava ser Deus, Chuck Norris respondeu : Não, Deus perdoa.

 

541 - Chuck Norris parou de jogar pipocas para cima antes de comê-las. A lua estava ficando cheia de crateras.

 

542 - A Teoria da Relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode te dar um roundhouse kick ontem.

 

543 - Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.

 

544 - Mcgyver com 2 pilhas e 1 chiclete faz uma bomba. Chuck Norris só precisa do chiclete.

 

545 - Chuck Norris só perde algo de vista quando o alvo deixa de existir.

 

546 - Chuck Norris só fuma quando ateia fogo na copa de pinheiros e os traga de uma vez só.

 

547 - Chuck Norris tem 8 sentidos: visão, audição, tato, olfato, paladar, fúria, vingança e roundhouse kick

 

548 - Para Chuck Norris não existe contra-mão, apenas contra-ataque.

 

549 - O ato de Chuck Norris receber os fãs é conhecido ao redor do mundo como Desequilíbrio Magnético Temporário. É tão grande a quantidade de pessoas que se deslocam no globo que a Terra pende para um lado e seus pólos desmagnetizam-se temporariamente.

 

550 - Até hoje conhecemos apenas 9 planetas. Chuck Norris conheceu 36 e teve o prazer de destruí-los pessoalmente.

 

551 - Chuck Norris não precisa de clones, ele olha para o espelho e permite que seu reflexo ande

 

552 - Chuck Norris transforma raízes quadradas em tempero.

 

553 - No começo dos tempos eram 8 pecados capitais, até que Chuck Norris mandou tirar seu nome

 

554 - Quando estiver jogando xadrez, experimente dizer Chuck Norris ao invés de xeque-mate.

 

555 - Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck Norris.

 

556 - Como forma de garantir que a pressão do seu pé não achatasse a Terra, o piso embaixo da marca da bota de Chuck Norris, na Calçada da Fama, foi reforçado com uma base de vinte toneladas de rocha do Período Paleozóico, extraída a 3 mil quilômetros de profundidade, e revestida com uma poção de proteção druida envelhecida em carvalhos vivos por 1.300 anos. Falhou parcialmente. Setenta e três novas ilhas foram localizadas no Pacífico desde então.

 

557 - Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

 

558 - Cumprindo um pedido antigo de Chuck Norris, a Rússia desmontou metade de seu arsenal nuclear e lhe entregou as bombas das ogivas para que ele pudesse detoná-las com um abraço apertado. Para Chuck Norris, isso equivale a uma massagem no ego.

 

559 - As esponjas marinhas têm uma imensa capacidade de regeneração. Se apenas um pedaço delas sobreviver elas podem começar uma nova esponja. Chuck Norris também pode fazer isso, só que ele nunca precisou.

 

560 - O olhar 43 de Chuck Norris é calibre 45.

 

561 - Chuck Norris nunca toma ônibus. São indigestos demais.

 

562 - A primeira regra de Chuck Norris é: nunca fale sobre Chuck Norris.

 

563 - Se um dia você sonhar com Chuck Norris, vai levar um roundhouse kick mortal na cara.

 

564 - Chuck Norris pode ver o Homem-Invisível.

 

565 - Saudosa Yakuza... que tentou cortar o dedo mindinho de Chuck Norris.

 

566 - Chuck Norris raramente treme de frio. Terremotos raramente acontecem.

 

567 - São Jorge matou o Dragão. Chuck Norris os mandou à Lua para que treinassem mais.

 

568 - Caminhando, Chuck Norris pode facilmente bater o recorde dos 100 metros rasos.

 

569 - Chuck Norris dorme no gelo polar e acorda suando.

 

570 - Você perde 1 ano de sua expectativa de vida cada vez que olha uma imagem de Chuck Norris.

 

571 - A menina dos olhos de Chuck Norris é sapatão.

 

572 - Chuck Norris é capaz de construir réplicas em tamanho real das pirâmides do Egito com peças de Lego.

 

573 - A menor distância entre dois pontos é entre um roundhouse kick de Chuck Norris e a sua cara.

 

574 - Suspeita-se que kriptonita sejam pedras dos rins de Chuck Norris.

 

575 - Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata...

 

576 - Toda vez que alguém usa a palavra "intenso", Chuck Norris responde: "Você sabe o que raios é intenso?" e então executa um roundhouse kick na cara.

 

577 - Quando você diz: "Ninguém é perfeito"; Chuck Norris encara isso como um insulto pessoal.

 

578 - Sabe qual é a pessoa com mais amigos no mundo? Chuck Norris, claro! Afinal, quem ousaria ser seu inimigo?

 

579 - Chuck Norris não pode prever; o futuro para o seu próprio bem, o futuro acha melhor fazer o que Chuck Norris diz.

 

580 - Chuck Norris possui um estômago na barriga da perna.

 

581 - Através dos seis graus de separação, Chuck Norris pode dar um roundhouse kick na cara de qualquer pessoa, em qualquer lugar, a qualquer hora.

 

582 - Brokeback Mountain não é apenas um filme sobre homossexuais. Também é como Chuck Norris chama a pilha de ninjas mortos em seu jardim.

 

583 - Chuck Norris é o único homem que, literalmente, bateu recordes. Com seus punhos.

 

584 - Se Chuck Norris comer dois galões de pimenta vermelha, produz facilmente energia suficiente para vaporizar metade dos Estados Unidos.

 

585 - Chuck Norris adora comer hamburger. Na maioria das vezes, porém, ele se esquece de matar o boi.

 

586 - Na China antiga existia uma lenda de que uma criança iria nascer de um dragão, crescer e se tornar um homem que eliminaria todo o mal do mundo. O homem não é Chuck Norris. Ele matou o homem.

 

587 - Chuck Norris gosta do gelo no seu drink da mesma forma que qualquer crânio: amassado.

 

588 - Uma vez falaram para Chuck Norris que pernas de lagartos eram gostosas. Então, surgiram as cobras.

 

589 - Chuck Norris acabou com todos os livros de Harry Potter em uma livraria. Quando as crianças começaram a chorar, Chuck Norris calmamente disse: "Eu vou dar a vocês algo para chorar" e executou um roundhouse kick na cara de cada uma.

 

590 - Nas experiências de quase-morte, as pessoas não vão para a luz porque sabem que do outro lado Chuck Norris está esperando para matá-las de verdade.

 

591 - Chuck Norris fez uma contagem regressiva começando de infinito negativo.

 

592 - Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.

 

593 - Chuck Norris possui o recorde de 11.327 embaixadinhas, com bola de sabão.

 

594 - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

 

595 - Antes de Chuck Norris pisar na Terra os continentes eram um só.

 

596 - Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres.

 

597 - Pedir truco na orelha de Chuck Norris é o mesmo que carimbar seu passaporte para o inferno.

 

598 - Uma vez Chuck Norris distribuiu as cartas em uma mesa de poker dando roundhouse kicks no baralho. Todos os participantes morreram fatiados.

 

599 - Chuck Norris disputava toda semana queda de braço com Sansão. O perdedor não podia cortar o cabelo.

 

600 - Para toda regra há uma exceção para toda exceção há Chuck Norris.

 

601 - Chuck Norris toma tempestades de canudinho.

 

602 - Chuck Norris inala gás hélio e continua falando grosso.

 

603 - Chuck Norris só enterra cestas de três pontos no basquete. Pensando bem, até você enterraria se a cesta curvasse até você.

 

604 - A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

 

605 - Thor fica forte com seu martelo. Chuck Norris usa martelo apenas para bater em pregos.

 

606 - TsuNorris acontecem sempre que Chuck Norris dá um roundhouse kick no mar. Tsunamis acontecem quando ele pisa.

 

607 - Chuck Norris não vota. Ele decide.

 

608 - No final de uma oração, Chuck Norris não diz "Amém". Ele diz: "Entendeu?".

 

609 - Chuck Norris faz acupuntura no olho com palito de churrasco.

 

610 - Chuck Norris é o único capaz de usar copiar e colar em uma máquina de escrever.

 

611 - Chuck Norris mata formigas com uma lupa, de noite.

 

612 - As melancias de Chuck Norris não tem sementes. Não, elas não são alteradas geneticamente.

As sementes naturalmente se encolhem de medo.

 

613 - Quando você vê Chuck Norris, ele desaparece. Quando Chuck Norris te vê, você desaparece

 

614 - Alguns usam da conversa e da ponderação. Chuck Norris usa a mão.

 

615 - Chuck Norris usa um machado para cortar as unhas.

 

616 - Usando seu mundialmente conhecido roundhouse kick, Chuck Norris certa vez acertou um chute no ângulo do gol no estádio do Maracanã, a 5 metros de distância do meio-campo no estádio do Morumbi.

 

617 - Se, por um inacreditável paradoxo do tempo-espaço, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia.

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618 - Chuck Norris está processando o myspace.com por usar sua expressão universal para determinar tudo o que está ao seu redor.

 

619 - Os cruzamentos perto da casa de Chuck Norris possuem dois avisos que se alternam e que dizem "Morra rápido" ou "Morra lentamente". Ambas possuem ilustrações de Chuck Norris chutando ou socando um pedestre.

 

620 - Uma pesquisa recente descobriu que 94% das mulheres norte-americanas perdem sua virgindade com Chuck Norris. As outras 6% são incrivelmente feias ou gordas.

 

621 - Medo não é a única emoção que Chuck Norrs pode farejar. Ele também detecta esperança, como em "Eu espero não ser golpeado por um roundhouse kick".

 

622 - O roundhouse kick de Chuck Norris é tão porderoso que pode ser visto do espaço a olho nú.

 

623 - Chuck Norris é a única pessoa que pode atirar simultaneamente 5 fuzis. Um em cada mão, um em cada pé, e o quinto no ar, para receber um roundhouse kick e disparar um spray de balas por todo o espaço.

 

624 - A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.

 

625 - A pressa é inimiga da perfeição, mas Chuck Norris consegue unir as duas em um só roundhouse kick.

 

626 - A mais recente proposta de trégua de Osama bin Laden é resultado do fato de que ele descobriu que Chuck Norris realmente existe.

 

627 - Se você não acerta na primeira, obviamente você não é Chuck Norris.

 

628 - Música para crianças: "Um Chuck Norris incomoda muita gente. Fim."

 

629 - Chuck Norris não usa telefone. Ele costuma usar sua voz mesmo.

 

630 - Um anagrama possível para Walker Texas Ranger é Karate Wrangler Sex. Não se sabe o que isso significa, mas deve ser bom.

 

631 - Chuck Norris abriu mão do cargo asumido por James Bond, pois não admite ser conhecido com 2 zeros à esquerda.

 

632 - Em um ato de extrema filantropia, Chuck Norris fez uma doação generosa para a Sociedade Americana contra o Câncer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisa científica.

 

633 - David Beckham vive porque Chuck Norris não mata mulheres.

 

634 - Chuck Norris faz fotossíntese, sem luz.

 

635 - Pé Grande tira fotos de Chuck Norris.

 

636 - Chuck Norris faz a água ir contra a corrente.

 

637 - Na Ásia, uma grama da urina de Chuck Norris custa 40 dólares.

 

638 - Chuck Norris fareja eletricidade.

 

639 - Se todo mundo em 24 horas seguisse as instruções de Jack Bauer, a série se chamaria 12 horas. Se chamassem Chuck Norris, seria 24 segundos.

 

640 - Chuck Norris pode usar acento ejetável em um helicóptero.

 

641 - Chuck Norris tem uma casa de férias no sol.

 

642 - O Paraíso de Chuck Norris é a guerra.

 

643 - Apocalipse: o dia em que Chuck Norris se cansar da humanidade.

 

644 - O conceito da Navalha de Occam diz que a resposta mais simples tende a ser a correta. Um roundhouse kick na cara é o caminho mais simples.

 

645 - Chuck Norris não fala nenhum idioma estrangeiro, mas pode fazer qualquer estrangeiro falar inglês em questão de minutos.

 

646 - Na prova de matemática na escola primária, Chuck Norris colocou "Violência" em todas as suas respostas. Ele tirou A+ porque Chuck Norris resolve todos seus problemas com violência.

 

647 - Se Chuck Norris der um roundhouse kick em você durante uma demonstração de suas habilidades do outro lado do mundo, não terá sido acidente.

 

648 - Judas perdeu as botas enquanto fugia de Chuck Norris.

 

649 - Chuck Norris não considera o sexo completo se a mulher sobrevive.

 

650 - Dizem que a curiosidade matou o gato. Isto não é verdade. Chuck Norris mata gatos.

 

651 - Chuck Norris não perdeu sua virgindade. Ele encarou ela e então a destruiu com extremo prejuízo.

 

652 - Todos nós sabemos que a palavra mágica é por favor, como na sentença Por favor, não me mate. É uma pena, mas Chuck Norris não acredita em mágica.

 

653 - Cientificamente falando, é impossível acusar Chuck Norris de obstrução da justiça. Isto porque até mesmo Chuck Norris não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.

 

654 - Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.

 

655 - Quando era criança, os pais de Chuck Norris deram-lhe um martelo de brinquedo. Assim, ele deu ao mundo Stonehenge.

 

656 - Chuck Norris só precisou de um roundhouse kick para partir Bruce Lee em dois. O resultado foi Jet Li e Jackie Chan.

 

657 - Chuck Norris conhece tudo o que há para saber, exceto a definição para misericórdia.

 

658 - Chuck Norris nunca grita. As vozes se juntam a sua volta e gritam por ele

 

659 - Cientistas dizem que tudo tende a se equlibrar, Chuck Norris discorda.

 

660 - Chuck Norris come pastilhas de urânio para aumentar o apetite.

 

661 - Quando Chuck Norris quer um ovo, ele parte uma galinha ao meio.

 

662 - Chuck Norris não vê gente morta. Ele faz gente morta.

 

663 - Chuck Norris não tem um fogão, forninho elétrico ou microondas porque vingança é um prato que se come frio.

 

664 - Galinhas tinham dentes até uma morder Chuck Norris.

 

665 - Algumas vezes Chuck Norris decide olhar o sol de perto. Cientistas chamam isso de eclipse.

 

666 - A primeira lei da termodinâmica diz que a energia não pode ser criada nem destruída, apenas transformada. Isso até que se encontre com Chuck Norris.

 

667 - Quando Chuck Norris cospe sementes de melancia, humilha qualquer metralhadora já fabricada.

 

668 - Chuck Norris nunca teve problemas com álcool, mas o álcool já teve problemas com Chuck Norris.

 

669 - Na escola, a professora de Chuck Norris pediu aos alunos para fazer uma redação com o título O que é coragem?. Chuck Norris escreveu seu nome e prontamente entregou a folha à professora.

 

670 - O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? R: Vieram ao mesmo tempo. Chuck norris queria um frango assado com ovos mexidos no jantar.

 

671 - Chuck Norris atingiu a marca de 931 km/h na Fórmula 1. Sem um carro, é claro.

 

672 - Para cada célula que você tem, Chuck Norris matou alguém.

 

673 - Chuck Norris já parou um míssil Tomahawk apenas com seu mamilo.

 

674 - Chuck norris não goza. Ele atira.

 

675 - Chuck Norris cuspiu para o alto e atingiu outro avião. Não perca o próximo episódio de Lost.

 

676 - Deus lhe pague. Se ele não pagar no prazo, fale com Chuck Norris que ele resolve isso pra você por 10% de comissão.

 

677 - David Coperfield pode voar. Chuck Norris pode matar, degolar, escalpelar, aniquilar, voar, etc.

 

678 - Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem maçãs.

 

679 - E no sétimo dia Deus disse: "Aqui está Chuck Norris.". E todos regozijaram-se. Exceto aqueles que receberam os primeiros roundhouse kicks na história da humanidade.

 

680 - Chuck Norris pode ver seus próprios olhos, sem espelho.

 

681 - Contrariamente a crença popular, George Bush é um grande orador e raramente pronuncia palavras erradas. Ele parece incompetente em seus discursos porque sabe que Chuck Norris está observando.

 

682 - Chuck Norris pode ganhar no Truco com um 4 de ouros, um 4 de espadas, e a carta Alasca do War.

 

683 - Quando Chuck Norris quer pipoca, ele respira sobre os campos de milho do mundo.

 

684 - Certa vez os chineses ameaçaram pular todos juntos para tirar a Terra de órbita. Chuck norris arrotou e os chineses desistiram.

 

685 - Chuck Norris é o motivo pelo qual a Lua se mantém afastada da Terra.

 

686 - Quando Chuck Norris gravou suas mãos na calçada da fama, o concreto estava seco.

 

687 - Chuck Norris não segura o ar, ele o faz refém.

 

688 - O míssil mais poderoso do mundo, o norte-americano Peacekeeper, tem 88 toneladas, cruza continentes a aproximadamente 23.000 km/h, com raio de ação de aproximadamente 9.700 km e com um poder destruidor de 200 megatons. Desde 2005, em razão do tratado START II, os Estados Unidos foram obrigados a remover este míssil de seu arsenal, com exceção de um. Na verdade, o míssil carrega Chuck Norris na ogiva, com uma Colt 45 na cintura.

 

689 - Chuck Norris utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar duro.

 

690 - Chuck Norris é a única pessoa no mundo que ganhou de uma parede no tênis.

 

691 - Chuck Norris tem um sabre de luz Jedi. Ele usa para coçar as costas.

 

692 - Quando não está matando alguém, Chuck Norris faz palavras cruzadas. Para matar o tempo.

 

693 - O muro de Berlim atrapalhava a visão de Chuck Norris do rio Sena.

 

694 - Quando Chuck Norris espirrou perto de uma linha de trem em Moscou, inventou a montanha-russa.

 

695 - Chuck Norris atravessou a rua. E ninguém perguntou o motivo.

 

696 - A última coisa que se ouve depois de um roundhouse kick de Chuck Norris? Homens mortos não contam histórias.

 

697 - Chuck Norris não usa espuma de barbear. Ou você acha que alguma coisa é capaz de amolecer a barba dele?

 

698 - Uma cena em que Chuck Norris perde uma luta para Bruce Lee é conhecida como a seqüência de efeitos visuais mais cara jamais realizada em toda a história da produção cinematográfica. O custo dos efeitos visuais, se corrigido pela inflação do período, é maior do que o Produto Interno Bruto da Argentina.

 

699 - Depois de ser informado que seu teste para esteróides tinha dado positivo, Chuck Norris riu da cara do médico e disse: \\\"Claro que o teste deu positivo! De onde você acha que os esteróides são feitos?\\\".

 

700 - Sorte tinha quem encarava Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck Norris.

 

701 - Quando era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das feiras de um convento próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do Miami Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol americana.

 

702 - Se arrependimento matasse, não seria arrependimento. Seria Chuck Norris.

 

703 - Havia um Chuck Norris no meio do caminho. No meio do caminho havia um Chuck Norris. Agora não existe mais quem andava pelo caminho, nem o caminho existe mais.

 

704 - As marés altas não são influenciadas pela Lua. Isso acontece devido ao recuo do mar quando Chuck Norris se aproxima da costa do outro lado.

 

705 - Chuck Norris também estava na ilha de Lost devido à queda do avião em que estava. A diferença, contudo, é que Chuck Norris pôde andar sobre as águas e voltou para casa a tempo de assistir a final do seu time preferido.

 

706 - Uma vez, um homem perguntou a Chuck Norris se o seu nome real era Charles. Chuck Norris não respondeu e simplesmente encarou o homem até que explodisse.

 

707 - Chuck Norris dorme com um travesseiro embaixo de sua arma.

 

708 - Se a pessoa que inventou a Skol fosse homem, seria Chuck Norris.

 

709 - Mandar Chuck Norris ao inferno não adianta muita coisa, pelo contrário, você compra uma briga feia com o Diabo.

 

710 - Quando o episódio de Walker, Texas Ranger foi passado na França, os franceses se renderam a Chuck Norris apenas para ficar do lado seguro.

 

711 - O reality show Survivor (Sobrevivente) tinha a premissa original de colocar pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Não houve sobreviventes e ninguém foi bravo o bastante para ir a ilha para tentar ganhar o prêmio.

 

712 - Acredita-se que os dinossauros tenham sido extintos por um meteoro gigante. Isso é verdade se você quiser chamar Chuck Norris de um meteoro gigante.

 

713 - Chuck Norris uma vez fez skydiving, mas prometeu nunca mais fazer isso novamente. Um Grand Canyon já é o bastante.

 

714 - Quando Chuck Norris era um bebê, ele não mamou no seio de sua mãe. Ao invés disso, ela serviu Chuck Norris com wisky, direto na garrafa.

 

715 - Nada escapa da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros e diz que o gosto é de galinha.

 

716 - Chuck Norris nunca esteve em uma luta, nunca. Você chama um roundhouse kick na cara de luta?

 

717 - A sombra de Chuck Norris o abandonou, com medo de morrer.

 

718 - Chuck Norris nunca conseguiu fazer a barba. Sempre que se olha no espelho, o reflexo abaixa a cabeça e pede desculpas.

 

719 - Quando Chuck Norris dá boa noite, é para sempre.

 

720 - A verdade te libertará! A menos que Chuck Norris queira você e, neste caso, esqueça.

 

721 - Chuck Norris provou que nós estamos sozinhos no Universo. Nós não estávamos antes de sua primeira expedição espacial.

 

722 - Chuck Norris mantém seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para acertar um só roundhouse kick na cara de todos.

 

723 - Enquanto Darth Vader domina o lado negro da força, Chuck Norris domina Dath Vader, o lado negro, o branco, o amarelo, o vermelho, o azul, o verde...

 

724 - Chuck Norris está trabalhando na versão eletrônica do roundhouse kick que permitirá golpear qualquer internauta no queixo a partir um simples clique.

 

725 - A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 1: Dois monólogos não fazem um diálogo. Exceto se for Chuck Norris.

 

726 - Wilson nem falava com Tom Hanks. Para Chuck Norris, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.

 

727 - Chuck Norris inventou o xadrez, mas no jogo original não tinha nenhum rei.

 

728 - A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 2: Toda solução cria novos problemas. Exceto se for Chuck Norris.

 

729 - A verdade está lá fora e não vai entrar tão cedo porque tem medo de Chuck Norris.

 

730 - Chuck Norris tem um coração de ouro. E guarda em uma caixinha bem perto da cabeceira da sua cama.

 

731 - Chuck Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.

 

732 - "Nana nenê, que a Cuca vem pegar…", então Chuck Norris saltou de seu berço e com um roundhouse kick acertou a Cuca, que colhia frutas na floresta e não estava a fim de pegar ninguém.

 

733 - A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 3: A Natureza está sempre à favor da falha. Exceto se for Chuck Norris.

 

734 - Quando Chuck Norris conta até o infinito, manda Tom Cruise dizer todos os números que tenham 24.

 

735 - Usando de sua autoridade natural, Chuck Norris pediu uma cerveja para sua ex-mulher numa tarde de domingo, ao que ela retrucou: "Pegue você, eu não sou sua escrava!". Dizem que é possível vê-la de 43 em 43 anos em órbita pela Terra.

 

736 - Se você pinta apenas um quadro, isto não faz de você um pintor. Entretanto, Chuck Norris assou apenas um bolo e atualmente mantém o título de Melhor Confeiteiro do Mundo.

 

737 - Em rio de Chuck Norris, piranhas nadam de costa.

 

738 - O olhar de Chuck Norris é tão persuasivo que faz pastor alemão virar padre presbiteriano.

 

739 - Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Chuck Norris.

 

740 - Quando Deus dá asas à cobra, Chuck Norris tira o veneno.

 

741 - Quando Judas ficou cansado de caminhar, encontrou Chuck Norris.

 

742 - Não há nada de mais em um salto suicida. Eles apenas tentam escapar de Chuck Norris.

 

743 - Quando pecadores pedem perdão à Chuck Norris, ele providencia o encontro com Deus.

 

744 - Historiadores recentemente descobriram um livro da Bíblia. O Novo Testamento agora é aberto com os livros de Chuck Norris, Mateus, Marcos, Lucas, João.

 

745 - Quando Chuck Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se sentir pequeno.

 

746 - A história de Romeu e Julieta é muito mais simples do que se conta. Chuck Norris não gostava de Romeu, nem de Julieta.

 

747 - No estado americado de Nevada, Chuck Norris é responsável por cada concepção e nascimento de bebês desde 1955.

 

748 - Blitzkreig atualmente quer dizer "Hail Chuck Norris" em alemão.

 

749 - Quando crianças gritam por causa da barba de Chuck Norris, a barba as engole.

 

750 - Através dos anos, Chuck Norris construiu vários monumentos dedicados ao seu membro, como as Pirâmides do Egito, a Torre de Pisa e a Torre Eiffel. Hoje, ele está empenhado em terminar a Estação Espacial International.

 

751 - Chuck Norris desenvolveu mais uma versão reduzida do roundhouse kick: o roundhouse click. Sim, ele pode te dar um chute com apenas um click do seu mouse.

 

752 - A Gillette continua adicionando lâminas em seus aparelhos com a esperança de que um dia elas cortem a barba de Chuck Norris. O último aparelho, o Mach Razor 3, sequer consegue ficar mais de 0,39 segundos na mesma sala em que Chuck Norris se encontra.

 

753 - Chuck Norris nunca submeterá seus dados em nenhum formulário na Internet. Chuck Norris não se submete nunca!

 

754 - Todos os espermatozóides de Chuck Norris fecundam o óvulo.

 

755 - A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.

 

756 - Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoço. De medo.

 

757 - São poucas as chances de existirem seres vivos em outros planetas. Chuck Norris visitou quase todos eles.

 

758 - Quando Nietzsche disse "Deus está morto", não disse quem O matou. Pense nisto.

 

759 - Chuck Norris não estava satisfeito com os números positivos e negativos. Então ele criou os números roundhouse kick.

 

760 - Monalisa só está sorrindo porque conheceu Chuck Norris.

 

761 - Quando Chuck Norris foi para a França pela primeira vez, a Guerra dos Cem Anos acabou. Com um roundhouse kick.

 

762 - Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.

 

763 - Quando Chuck Norris foi para a França pela segunda vez, Napoleão perdeu a guerra.

 

764 - Para Chuck Norris, homem é igual biscoito: vem um, vai dezoito. Em pedaços.

 

765 - Todos os seres humanos querem entender os mistérios da vida. Chuck Norris obriga a vida a contá-los.

 

766 - Quando Chuck Norris foi para a França pela terceira vez, metade da população fugiu. Assim nasceu Quebec.

 

767 - Na sua caminhada anual ao redor do planeta, Chuck Norris pensou ter pego um ligeiro resfriado ao passar pelo Alaska. Receosa, a população local se mudou para o deserto de Gobi e decide se cria ou não mais um estado independente na Ásia.

 

768 - O mundo será redondo até que Chuck Norris se canse desse formato.

 

769 - A primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade quando sonhou com ele.

 

770 - Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.

 

771 - O último gato preto que cruzou o caminho de Chuck Norris entendeu perfeitamente o significado da palavra azar.

 

772 - O que é um pontinho vermelho marcado no asfalto? O último inimigo que Chuck Norris pisou.

 

773 - Chuck Norris não tem um membro no meio das pernas, ele tem um grupo.

 

774 - Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.

 

775 - Quem tem medo de encarar o olho do furacão nunca pensou na realidade chocante de encarar os olhos de Chuck Norris.

 

776 - Chuck Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.

 

777 - Se Chuck Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.

 

778 - Chuck Norris já foi conhecido apenas como "Fé", resultando em ditados populares como "a fé move montanhas".

 

779 - Chuck Norris brincou com Lego somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha da China quando ele decidir brincar novamente.

 

780 - Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.

 

781 - Ultimamente, morrer e ressuscitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, "só para colocar os devidos pingos nos i's".

 

782 - Você sabe como faz para colocar 1.973 elefantes dentro um fusca? Com um roundhouse kick de Chuck Norris, claro! Dããã...

 

783 - Quando Chuck Norris vai à praia, deixa 3 pegadas na areia.

 

784 - Se você cumprimentar Chuck Norris com um aperto de mão, ele quebrará seu braço em mais de 473 partes diferentes.

 

785 - Toda vez que voa de asa delta, Chuck Norris provoca recordes de pousos de emergência de aeronaves. Há quem diga que ele adora voar como uma águia, e caçar também.

 

786 - Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.

 

787 - Quando fica de cabeça quente, Chuck Norris incendeia cidades facilmente. Nero que o diga.

 

788 - Chuck Norris espirra sem fechar os olhos.

 

789 - Certa vez, Chuck Norris arrancou um de seus 17 pré-molares para esperar a Fada dos Dentes e fazer sexo com ela. Hoje, a Fada dos Dentes é uma conhecida atriz pornô.

 

790 - Chuck Norris não mente, ele exprime a verdade.

 

791 - Chuck Norris não usa camisinha, usa câmara de pneu de caminhão só para sentir cheiro de borracha queimada.

 

792 - Pode estar um sol de 40 graus, mas se Chuck Norris diz que é noite dane-se o sol, pois é noite mesmo.

 

793 - Atualmente, o Diabo só tem medo de uma coisa: que Chuck Norris lhe faça uma visita.

 

794 - "Toda unanimidade é burra", já dizia Nelson Rodrigues. Tão verdade é que todos temem Chuck Norris, menos Chuck Norris, que não teme ninguém.

 

795 - Quando Chuck Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.

 

796 - E no fim da contas? Chuck Norris. E no início também.

 

797 - Qual é o cúmulo da falta de cuidado? Tropeçar no pé de Chuck Norris.

 

798 - Se você ver Chuck Norris levando uma surra, relaxe, você está sonhando. Mas quando acordar levará seu merecido roundhouse kick na cara.

 

799 - Quando ouve dizer que existe um novo golpe na internet, Chuck Norris dá um roundhouse kick na cara de quem diz tamanha insanidade só para lembrá-lo o que é um golpe de verdade.

 

800 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no gato e o gato, claro, morreu.

 

801 - Chuck Norris desafiou as Leis da Física. E ganhou.

 

802 - O filme Brinquedo Assassino precisava de um título mais interessante para dar à um boneco sem graça a fama de mau.

803 - Bill Gates vive em indescritível paranóia e com medo constante de que o Windows de Chuck Norris trave.

 

804 - Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

 

805 - Chuck Norris não tem cabelo nos seus testículos porque cabelo não costuma crescer em aço.

 

806 - O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

 

807 - Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

 

808 - Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

 

809 - Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.

 

810 - Quando criança, Chuck Norris não encontrava amigos para brincar com figurinhas. Chuck Norris preferia brincar com outdoors.

 

811 - Chuck Norris não pesca com iscas, varas e nem redes. Ele coloca a cesta na beira do rio, cruza os braços e olha para a água.

 

812 - Uma vez Chuck Norris ouviu alguém chamar seu nome pelas suas costas enquanto se espreguiçava com os braços estendidos. Não sobrou nada em raio de 10km

 

813 - Um trem em que estava Chuck Norris quebrou. Então, ele desceu e deu um roundhouse kick no trem. Nascia o trem-bala.

 

814 - A maneira mais honrada de morrer é recebendo um tiro por Chuck Norris. Não pela morte, mas por fazer Chuck Norris sorrir, uma vez que ele é a prova de balas.

 

815 - A Morte, ainda sem coragem, pediu ao diabo que contasse a verdade para Chuck Norris. O Diabo negou pois ainda está devendo a sua alma à ele.

 

816 - Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

 

817 - Chuck Norris brigou com um Tubarão. Morreu ! o tubarão é claro !

 

818 - Chuck Norris é 15% Cherokee e isso não tem nada a ver com seus ancestrais. O cara comeu a droga do Jipe.

 

819 - Cientistas tentaram inúmeras vezes, sem sucesso, produzir uma vacina para AIDS a partir de sangue doado por Chuck Norris. Infelizmente, os anticorpos de Chuck Norris matam violentamente o vírus menos de 1 segundo.

 

820 - Há muito tempo atrás, os egípcios tentaram agradar Chuck Norris construindo uma Esfinge em sua homenagem. Na cerimônia de inauguração, contudo, Chuck Norris constatou que esqueceram de colocar sua barba no monumento e, em um ato velocíssimo, lançou um roundhouse kick no ar, arrancando o nariz da construção e ordenando que trocassem de nome.

 

821 - Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

 

822 - Quando Chuck Norris recusou estrelar o filme Impossível de Matar, chamaram um substituto de terceira categoria e trocaram o título para Duro de Matar.

 

823 - Em terra de cegos quem tem um olho foi poupado por Chuck Norris.

 

824 - Chuck Norris nunca teve um carro roubado. Quando estaciona, ele sempre deixa uma foto sua no volante.

 

825 - No perigoso bairro em que passou o início de sua infância, Chuck Norris era o único que não possuia armas. Em poucos meses, porém, passou a ser o único do bairro.

 

826 - Pimenta nos olhos é refresco. Para Chuck Norris, isso não é um ditado.

 

827 - Se existe vida após a morte? Claro que sim, oras! Chuck Norris ainda está aqui.

 

828 - Chuck Norris estava bebendo em um bar no Novo México quando anunciaram o pouso do homem na Lua. Logo após Armstrong ter dito que era um pequeno passo para um homem, mas um grande passo para a humanidade, Chuck Norris parou de beber sua tequila, olhou para a Lua e rapidamente lhe aplicou um roundhouse kick. Então disse: -Isso sim é um grande passo para a humanidade!

 

829 - Chuck Norris não usa drogas, pois pode prejudicá-las.

 

830 - Um flanelinha pediu para ficar de olho no carro de Chuck Norris. Só por garantia, Chuck levou seus dois olhos.

 

831 - Algumas pessoas desenvolvem o câncer, que pode matar. Já o câncer desenvolve Chuck Norris que, com certeza, mata.

 

832 - Quando joga xadrez, os peões de Chuck Norris dão roundhouse kicks nas outras peças até que se rendam.

 

833 - Não existe a letra R na palavra equipe, mas existe dois R em Chuck Norris. Então, dane-se a equipe!

 

834 - O calendário de Chuck Norris vai de 31 de março até 02 de abril. Ninguém faz Chuck Norris de bobo.

 

835 - Se Chuck Norris fosse o primeiro homem na Terra, Deus não ousaria tocar em uma única costela do homem e, conseqüentemente, mulheres não existiriam.

 

836 - Chuck Norris teve problemas com gases duas vezes, uma em Hiroshima e outra em Nagasaki.

 

837 - Curioso sobre quando poderia tentar a sorte contra Chuck Norris, o diabo perguntou-lhe quando pretendia morrer. Em resposta, Chuck Norris disse: - "Quando o inferno congelar". Desde então, o inferno passa por emissões maciças de gás carbônico com o intuito de provocar a primeira era glacial em sua história.

 

838 - Pessoas comuns amassam latas de cerveja após bebê-las, porém Chuck Norris se acostumou a amassar qualquer recipiente no qual bebe. Todo copo de vinho em que Chuck Norris bebe, por exemplo, é pulverizado instantaneamente após um sonoro soco. Quando perguntam à Chuck Norris o motivo de ser tão violento com os copos, ele simplesmente responde: - "Nunca encontrarão o Santo Graal!".

 

839 - As botas de Chuck Norris são feitas com caubóis de verdade

 

840 - Chuck Norris já foi faraó no Egito antigo, onde o conheciam como Chuckantamon. As 7 pragas do Egito é como Chuck Norris chama os 7 faraós que governaram depois dele.

 

841 - Para aqueles que dizem que a fé move montanhas, Chuck Norris abre um sorriso maroto e questiona: - "E quem move a fé?"

 

842 - A China, por outro lado, fechou acesso às montanhas do país para que Chuck Norris pratique seu tradicional treino de levantamento de peso no Everest. Com o Everest.

 

843 - Preventivamente, o Comitê Olímpico Internacional anunciou ter enviado 305 medalhas de ouro para Chuck Norris, referente às Olímpiadas de 2008. Mantêm-se, assim, o tratado pelo qual Chuck Norris não participa dos jogos para dar chance às novas gerações, mantendo aceso o sonho olímpico de conquistar uma medalha de ouro.

 

844 - Para toda ação, há uma reação. Exceto se a ação for um roundhouse kick de Chuck Norris.

 

845 - O esqueleto de Wolverine foi recoberto com adamantium, um metal inquebrável que torna seus ossos indestrutíveis. Adamantium, entretanto, é o nome científico das caspas capilares de Chuck Norris.

 

846 - Sempre que ouve falar do enredo de Guerra dos Mundos, de H. G. Wells, Chuck Norris olha para o chão. Não, não é que ele se decepcione ou fique triste. É que ele sabe que a única força que mantém alienígenas enterrados sob a superfície da Terra é a força de sua bota.

 

847 - Chuck Norris uma vez salvou 189 pessoas de um restaurante em chamas. Em seguida, deu a cada pessoa um roundhouse kick mortal na cara por atrapalhar sua refeição.

 

848 - Narciso recebeu um roundhouse kick na beira de um lago e morreu afogado apenas um segundo depois de imaginar que seu reflexo era o rosto mais belo que vira na vida.

 

849 - Alguém pode estranhar que a casa de Chuck Norris tenha cerca elétrica. O fato, porém, é que até Chuck Norris usa fio dental sob recomendação de seu dentista.

 

850 - Chuck Norris não gosta de Halls, ele prefere pastilhas de Urânio 238.

 

851 - Chuck Norris corta mármore no estilete!

 

852 - O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris.

 

853 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

 

854 - Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos é que são fortes como Norris.

 

855 - De seis em seis meses toda a diretoria técnica da NASA recebe um roudhouse kick coletivo de Chuck Norris. Explica-se: certa vez, Chuck Norris apostou que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. Então, no dia 19 de Julho de 1999, Chuck Norris entrou na atmosfera passando por 14 países e alcançando a temperatura de 3500ºC. Pelado.

 

856 - A verdade só liberta se você não for prisioneiro de Chuck Norris.

 

857 - Ao formular a Teoria da Relatividade, Albert Einstein levou um roundhouse kick na cara pois desconsiderou a existência de múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui.

 

858 - É uma tolice acreditar que baratas sobreviveriam a um cataclisma nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

 

859 - Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o princípio da incerteza de Heisenberg.

 

860 - Mulheres possuem cromossomos XX e homens possuem cromossomos XY. Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes sete.

 

861 - Certa vez Chuck Norris encarou o seu chuveiro até ele mijar de medo. Nascia o chuveiro elétrico

 

862 - Chuck Norris odeia mexicanos e seu primeiro nome é Carlos. Ele também odeia ironia.

 

863 - Macho que é macho não come mel, masca a abelha. Chuck Norris masca machos e gruda embaixo da mesa.

 

864 - Um dia Chuck Norris, Deus e o Diabo se encontraram para decidir quem era o melhor. Desde então, Deus vive no céu, o Diabo no inferno, e Chuck Norris continua reinando na Terra.

 

865 - Elvis não morreu. Ele está se escondendo de Chuck Norris.

 

866 - Chuck Norris inventou a mulher porque ovelhas não sabiam trazer cerveja gelada.

 

867 - Chuck Norris não usa a força. Ele é a Força.

 

868 - Chuck Norris estava na floresta com uma arma na cintura e deu de cara com um urso. O que ele fez? Deu um tiro na própria perna para dar chance ao urso de correr.

 

869 - Aquiles é considerado o maior guerreiro do mundo antigo. Contudo, morreu com uma simples flecha no tendão do calcanhar. Chuck Norris não possui tendões.

 

870 - Se você disser o nome de Chuck Norris na Mongólia, te darão um roundhouse kick imediato em honra dele, que então será seguido por outro roundhouse kick na cara dado por ninguém menos que Chuck Norris, pessoalmente.

 

871 - Chuck Norris dá 137 voltas em Michael Schumacher com o carro dos Flintstones em qualquer circuito de Fórmula 1.

 

872 - Um meteoro se aproximava da Terra em 1973 quando, de repente, parou na órbita do planeta para pedir um autógrafo de Chuck Norris. Imediatamente, levou um roundhouse kick galático e voltou para sua trajetória distante no espaço.

 

873 - A única forma de matar Chuck Norris é combinar esforços de Gandalf o Cinza, Gandalf o Branco, Monty Python, Benito Mussolini, Wolverine, Robocop, o Exterminador do Futuro com reforço de toda a Skynet, Capitão Kirk, Spock, Darth Vader, o Santo Graal, Hulk e Superman. Ainda assim eles precisarão do elemento surpresa.

 

874 - Por quê Chuck Norris está esmurrando a Lua? Porque ele pode, oras.

 

875 - Tocar a barba de Chuck Norris é uma forma comprovada de garantir mais 8 anos e 4 meses de vida. Infelizmente, o roundhouse kick que vem na seqüência reduzirá sua expectativa de vida em 173 anos.

 

876 - Chuck Norris criou todos os sotaques do mundo dando um roundhouse kick em cada pessoa, em diferentes partes do pescoço.

 

877 - O Facebook foi criado para contar quantas pessoas restam para levar um roundhouse kick de Chuck Norris na cara.

 

878 - Chuck Norris não agride a camada de ozônio, desde que ela fique no seu canto e não encha o saco.

 

879 - Um filho de Deus é, necessariamente, neto de Chuck Norris.

 

880 - Chuck Norris nunca foi acusado de homicídio pelo simples fato de que seu roundhouse kick é reconhecido como um ato de Deus.

 

881 - Chuck Norris é o único homem que, literalmente, bate todas as chances. Com seus punhos.

 

882 - Chuck Norris soa Gatorade.

 

883 - Ao fugir de Chuck Norris a luz desenvolveu toda a sua velocidade.

 

884 - Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo como armas letais. Seu baço é considerado uma arma oculta em mais de 50 estados americanos.

 

885 - Na China antiga, há uma lenda em que uma criança nascerá a partir de um dragão, crescerá como homem e derrotará o mal na Terra. Não, não é Chuck Norris, pois Chuck Norris matou esse homem.

 

886 - Chuck Norris engravida bonecas infláveis. Com seu charme.

 

887 - A vida não é como uma caixa de chocolates. A vida mais se parece com uma caixa de Chuck Norris, te dando um roundhouse kick na cara com alguma freqüência. E você deveria saber o que te aguarda ao receber uma caixa cheia de Chuck Norris.

 

888 - Existe uma ordem no universo: espaço, tempo, Chuck Norris.. Opa! Foi só uma brincadeira. Chuck Norris vem em primeiro.

 

889 - Dizem que se você morre enquanto sonha morrerá também na vida real. Na verdade, se você sonhar com a própria morte, Chuck Norris te localizará e te golpeará com um roundhouse kick letal antes que você acorde.

 

890 - Quando Chuck Norris nasceu, ele imediatamente transou com a enfermeira mais gostosa que viu no hospital. Ele foi a primeira vez dela. Ela foi a terceira dele. Aquela manhã.

 

891 - Se por algum acaso houver um fantástico paradoxo do tempo-espaço e Chuck Norris lutar contra si mesmo, ele vencerá.

 

892 - Há dois fatos certos nesta vida: a morte e os impostos. Quando Chuck Norris trabalhar para a Receita Federal, será a mesma coisa.

 

893 - Não existe essa de aquecimento global. Chuck Norris pensou que poderia sentir frio, então acendeu um pouco mais o Sol.

 

894 - No set de filmagens de Walker Texas Ranger, Chuck Norris trouxe um cordeiro de volta à vida esfregando o nariz em sua barba. Então, Chuck Norris deu um roundhouse kick no focinho do cordeiro, matando-o instantaneamente. Isto foi apenas para lembrar que o bom Chuck Norris dá e o bom Chuck Norris tira.

 

895 - Quando era bebê, Chuck Norris não mamou leite de sua mãe, mas whisky, servido diretamente da garrafa. Bem, você sabe, isso não é nada para Chuck que, atualmente, pode injetar whisky no pescoço com uma seringa.

 

896 - Certa vez, Chuck Norris puxou um único pêlo de sua barba e perfurou três homens através do coração com ele.

 

897 - Acredita-se atualmente que Jesus Cristo foi um dublê de Chuck Norris para o ato da crucificação, pois seria impossível que pregos perfurassem sua pele.

 

898 - Chuck Norris não possui um estilo para seu penteado. Estabeleceu-se que seus cabelos ajustam-se perfeitamente e da melhor forma para produzir o máximo de terror possível.

 

899 - Chuck Norris adora respirar napalm pelas manhãs.

 

900 - Cada pedaço da mobília da casa de Chuck Norris é uma academia completa.

 

901 - Se você descarregar um revólver em Chuck Norris só conseguirá deixá-lo nervoso.

 

902 - Moisés nunca soube que Chuck Norris estava infiltrado no meio da multidão que atravessou o Mar Vermelho.

 

903 - Durante as aulas de massinha na escola, Chuck Norris criou o monte Rushmore.

 

904 - Depois de um acalorado debate a portas fechadas com seu alto comando, o presidente dos Estados Unidos, Henry Truman, decidiu jogar as bombas atômicas no Japão ao invés de enviar Chuck Norris. A razão? Seria mais "humano".

 

905 - Chuck Norris, quando barbeado, irradia luz equivalente a três sóis.

 

906 - Antes de rasgar uma nota sequer de dólar, saiba que o olho que está no selo é de Chuck Norris, que tudo vê.

 

907 - Se você pegar o nome de Chuck Norris e subtrair as letras s, i, r, o, n, k, c, u, e h, e depois adicionar as letras j, e, s, u, e s, nessa ordem, descobrirá Jesus.

 

908 - Chuck Norris foi convidado para interpretar Dumbledore nos filmes de Harry Potter. Recusou, pois não julgou correto usar magia de verdade em um filme de ficção.

 

909 - O Congresso americano está tentando aprovar uma resolução para clonar alguns órgãos de Chuck Norris com fins militares. Basicamente, querem seus genes. Principalmente porque, para se ter uma idéia, os olhos de Chuck Norris podem oferecer visão noturna colorida e um zoom 300 vezes melhor do que os fabricados atualmente.

 

910 - Se Chuck Norris quiser sua opinião, irá esbofeteá-la em você.

 

911 - O lado negro da força é a sombra de Chuck Norris.

 

912 - Crianças costumam escrever seus nomes na areia. Chuck Norris grava no concreto. Seco.

 

913 - Certa vez, a Morte teve uma experiência de quase-Chuck-Norris.

 

914 - O cachorro de Chuck Norris é treinado para varrer sua própria sujeira porque Chuck Norris não pega merda de ninguém.

 

915 - Chuck Norris já participou do programa a Roda da Fortuna, o que foi particularmente entediante. Ele foi o primeiro a girar a roda, porém os 29 minutos seguintes de programa consistiram em todos os demais, parados e em silêncio, esperando a roda deixar de girar.

 

916 - Chuck Norris pode criar uma pedra tão pesada que ninguém, nem ele próprio, consegue levantá-la. Depois, ele mesmo a joga para longe só para te mostrar quem raios é Chuck Norris.

 

917 - Chuck Norris certa vez participou em uma briga com uma faca, e a faca perdeu.

 

918 - Chuck Norris nunca participou de uma briga. Ou, por acaso, você chamaria um roundhouse kick na cara de luta?

 

919 - Quando Chuck Norris sai para fazer uma refeição leve, pede um frango inteiro, porém só devora sua alma.

 

920 - O décimo primeiro mandamento é Nunca irrite Chuck Norris. É raramente lembrado pois é impossível para qualquer ser humano pensar em uma coisa dessas.

 

921 - O dia da independência dos Estados Unidos é 4 de julho. Também é o dia em que Chuck Norris nasceu. Você realmente acha que isso é uma coincidência?

 

922 - Chuck Norris é vegetariano. Quer dizer, ele só come animais depois de colocá-los, primeiro, em estado vegetativo com seus punhos.

 

923 - A única vez que Chuck Norris fez algo doce nasceu o Pão de Açúcar.

 

924 - Damos o nome de eclipse as vezes em que Chuck Norris decide olhar o sol de perto.

 

925 - Durante os comerciais, Chuck Norris liga para os detetives de CSI e soluciona os crimes.

 

926 - Se Chuck Norris vê um homem-bomba pronto para explodir a si próprio, imediatamente dá um roundhouse kick na cara do homem. Ninguém, absolutamente ninguém, rouba uma morte de Chuck Norris.

 

927 - Quando Chuck Norris quer um ovo, ele quebra uma galinha.

 

928 - É melhor dar do que receber. Isto é especialmente verdade se você pensar em um roundhouse kick de Chuck Norris.

 

929 - Chuck Norris mantem seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para dar a todos eles um único roundhouse kick na cara.

 

930 - A coragem tem medo de Chuck Norris.

 

931 - Chuck Norris não envelhece. Em todo aniversário, ele apenas acrescenta mais um ano à sua existência.

 

932 - Como presidente, Chuck Norris faria do Chun Kuk Do a religião oficial do Texas e de sua barba o selo oficial do governo.

 

933 - Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.

 

934 - Jack Bauer já quis extrair segredos de Chuck Norris valendo-se de suas refinadas técnicas de tortura. Assim que terminou de bolar seu plano, Chuck Norris saiu de seu pensamento, arrancou-lhe o braço e surrou-lhe até a morte.

 

935 - Quando os astronautas pisaram na Lua pela primeira vez, encontraram Chuck Norris com cara de poucos amigos. Passaram um rádio para a base dizendo: -Houston, we have a problem.

 

936 - Em um mal-sucedido atentado contra sua vida, Chuck Norris teve seis ataques cardíacos ao mesmo tempo e não morreu. A explicação médica foi simples: seu sétimo coração manteve-se pulsando enquanto os outros seis pegavam no tranco.

 

937 - A frase Made by Chuck Norris está impressa embaixo da superfície da China.

 

938 - Existe um debate sem fim sobre a vida após a morte e se todos os seres humanos possuem um espírito eterno. Pessoas do mundo inteiro se questionam até mesmo se há algo que possa ser chamado de alma. Bom, existe, e Chuck Norris acha delicioso.

 

939 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar seus anéis.

 

940 - A maioria das botas são feitas para caminhar. As botas de Chuck Norris, contudo, não são tão misericordiosas.

 

941 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A menos que ele sorria enquanto esteja aplicando um roundhouse kick na cara de alguém, então duas pessoas morrem.

 

942 - O que tirou Jonas da barriga da baleia foi, na verdade, um roundhouse kick.

 

943 - A única internet segura é a de Chuck Norris.

 

944 - Quando Chuck Norris arremessa um boomerangue, este não volta. De medo.

 

945 - Vivemos em um universo em constante expansão cósmica. Tudo isso para tentar se afastar o máximo possível de Chuck Norris.

 

946 - Todas as estradas levam a Chuck Norris. E, por propriedade transitiva, direto a um roundhouse kick na cara.

 

947 - Chuck Norris nunca foi a um dentista porque seus dentes são inquebráveis. Seus inimigos também nunca foram, já que não possuem dentes.

 

948 - Voldemort não pronuncia o nome de Chuck Norris.

 

949 - A grama é sempre mais verde do outro lado, a menos que Chuck Norris esteja nela. Neste caso, a grama é mais parecida com uma poça cheia de sangue e lágrimas.

 

950 - Chuck Norris foi contratado como dublê de Charlton Heston no filme Os 10 Mandamentos. Era preciso não só alguém com barba, mas que também fosse capaz de partir o Mar Vermelho ao meio.

 

951 - Chuck Norris inventou o iPod Nano esfregando um iPod comum entre as mãos.

 

952 - Apagão é como Chuck Norris chama a sensação provocada no segundo seguinte após um roundhouse kick.

 

953 - Chuck Norris acelera partículas de hádrons com roundhouse kicks.

 

954 - O LHC (Large Hadron Collider), Grande Colisor de Hádrons, finalmente entrou em funcionamento na fronteira entre a França e Suiça, ao custo de 3,76 bilhões de dólares. O objetivo, dizem os cientistas, é descobrir quais tipos de partículas subatômicas são geradas no momento em que um roundhouse kick de Chuck Norris atinge seu alvo

 

955 - A única licença que Chuck Norris possui é para matar.

 

956 - Diz o ditado popular que toda pessoa tem sua cara-metade. Também é fato que cada roundhouse kick de Chuck Norris está reservado para uma cara-metade que se tornará uma cara-em-pedaços.

 

957 - Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.

 

958 - Chuck Norris está processando os grandes fabricantes de cigarro do mundo em favor de todos os fumantes. Não exatamente pela sua saúde ou por dinheiro, mas para que fique bem claro que, se fumar traz riscos à saúde, quem traz riscos à indústria do tabaco é Chuck Norris.

 

959 - Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.

 

960 - Na casa de Chuck Norris, um roundhouse kick na cara equivale a um aperto de mão

 

961 - Chuck Norris se barbeia diariamente com uma serra elétrica, mas quando ele se olha no espelho a barba cresce imediatamente.

 

962 - Chuck Norris nunca escolheu não ser um drogado. O problema é que para perfurar sua pele com uma agulha, ele precisaria viajar a 1,73 vezes a velocidade da luz e atingir uma temperatura equivalente a do sol.

 

963 - Se você pudesse ampliar a pele do queixo de Chuck Norris, encontraria milhões de espécies microscópicas de células com barba, faixas-preta e em posição de ataque.

 

964 - Chuck Norris pode voar, andar sobre as águas e arremessar uma bola espaço afora. Não são apenas afirmações, mas uma prova de que as leis da física jamais ousariam se aplicar à ele.

 

965 - No famoso retrato intitulado Guerrillero heroico, tirado por Alberto Korda em 5 de março de 1960 em Havana, Che Guevara está usando uma camiseta de Chuck Norris.

 

966 - Chuck Norris não machuca nem uma mosca porque geralmente ele está ocupado demais machucando pessoas.

 

967 - Certa vez, os gregos colocam um homem dentro do lendário cavalo de Tróia. Você sabe quem era... e ele sabe que você sabe.

 

968 - A origem dos poderes de Chuck Norris continua uma incógnita. A comunidade científica já tem certeza de que não poderiam ter sido originados através de mutação genética, mordida de aranha, meteoro alienígena, vazamento radioativo ou espinafre.

 

969 - Qualquer contradição lida entre as verdades sobre Chuck Norris não é realmente uma contradição, uma vez que Chuck Norris vive simultaneamente em diferentes realidades do tempo e do espaço.

 

970 - Mãos bem lavadas matam até 99% germes e bactérias. As mãos de Chuck Norris podem matar 100% de qualquer coisa que ele queira.

 

971 - Os Caçadores de Mitos já tentaram provar a eficiência de um roundhouse kick. Contudo, não há registro de uma tentativa tão formidavelmente mal-sucedida quanto esta na história do programa, por dois motivos. Primeiro: um roundhouse kick é, essencialmente, um fato fundamental inerente à existência Chuck Norris, que não é um mito. Segundo: cada membro da equipe, testemunhas e até familiares de terceiro grau levaram todos um roundhouse kick individual na cara, eficiente por definição, por questionarem uma verdade inquestionável.

 

972 - É fato conhecido que os pólos magnéticos da Terra se alternam a cada 200.000 anos. Sem nenhuma surpresa, este também é o intervalo que Chuck Norris decidiu ser bom para virar o universo do avesso apenas pelo prazer de ver o outro lado da história.

 

973 - Quando Chuck Norris diz a alguém para dar um pulinho e a pessoa questiona "quão alto?", leva um roundhouse kick na cara para subir aos céus e voltar de um salto bem maior como punição pela ousadia de questionar uma ordem direta.

 

974 - Chuck Norris pensou em passar as férias de 2014 no Brasil, e confidenciou a Joseph Blatter que gostaria de assistir alguns jogos de futebol.

 

975 – Chuck Norris nunca foi zuado de tripé, ou por ter um pau maior que o outro na escola.

 

976 – Chuck Norris sofria de Bulling na escola da tia Dercy por Kratos, Alborguetti, Capitão Nascimento, João do Santo Cristo, Leônidas, Seu Madruga, Goku e era truta de Jesus (e irmão mais velho), mas Chuck Norris teve pena dos coitados e todas noites jogam poker com uma Tequila

 

 

Créditos: Blog Coelho Ninja

[natanha 0]

Sei Não se eu vo ler isso parei na 97 *-*

[۩۞۩ -Noturno! ☯ 0]

Parei na nº 4 e cansei... não vou ler 976 verdades sobre eles... fod@ foi quem escreveu parabéns a ele =b

[Bielzin93 0]

Li só ate a nº11

muuuuuuito grande, mas valeu a intenção ^^

Abraçs

[Hero 7]

Ridículo. Se Chuck Norris fosse tão foda, ele vinha aqui em casa e socar minha cara no tecla43r''j-j4y43jkhtrkjfggh 4cg41jt68e9i4859k1gt

[cmd.bat 0]

cara da credito a garota da comunidade do orkut foi ela quem escreveu tudo isso

[-Jump! 0]

Okay, Hero foi desfigurado pelo teclado ._.'.

Chuck Norris não tem coragem de fazer isso comi125addfasi8jkni/]~;ç~,.;..lpkouuh.;.;lpazvccvx6778998iuhv

[AhoBaka 1]

Ridículo. Se Chuck Norris fosse tão foda, ele vinha aqui em casa e socar minha cara no tecla43r''j-j4y43jkhtrkjfggh 4cg41jt68e9i4859k1gt

 

Morreu antes de terminar por que Chuck Norris foi lá.

[cokinho93 0]

Maninho nem li tudo,

por que tem muitas frases

mas valeu a intenção ^^

Abraçs

[Hook..! 0]

Chuck norris e um lixo , pera ai ta me chamando na porta eu ja volto ,valeu

[Moneyell 0]

Eu li ate a n.288, depois eu achei ki ngm ia ler mais ki isso entaum pulei pros comentarios

[System.dll 0]

Cara nen minha mãe que curti lee ela não kis ler tudo =D mais li umas 20 show's

[amyzinhaS2 0]

Chuck norris e um lixo , pera ai ta me chamando na porta eu ja volto ,valeu

ele nao volto mais pq quem estava na porta era Chuck norris.

 

@topc:bom como todo mundo aki eu nao li tudo, parei no 87,mais quando eu tiver tempo e leio tudo ta ^^

[FreyaVitor 1]

Nossa muito grande, eu li só o 1 e depois fiquei indo pra 42 e etc's, esse é o tópico mais grande do Webcheats, com certeza!

[buleia 0]

Agora que vi o tamanho do tópico nem vou tenta ler isso tudo.

Parei na 3 mas isso deve ser engraçado.

Abraçz.

[lavaredavila 9]

254 -

 

255 -

 

256 -

 

257 -

 

258 -

 

259 -

 

260 - apenas chuck norris consegue ver as verdades 254 a 259.

rialtodemais kkkkkkkkkkkkkkkkkk

[Airy 1]

Verdade 977 - Chuck Norris faz um Unbeliable+ com uma facada.

Parei na 20, tenho dó de quem escreveu isso.