Frases Engraçadas..

[-Ice-Fubuki 0]

E disse o gringo antes de ser assaltado: "Put a keep are you. Foo del."

 

 

"Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si."

 

 

"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."

 

 

"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."

 

 

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

 

 

Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"

 

 

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

 

 

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

 

"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

 

 

No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

 

 

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

 

 

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

 

 

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

 

 

"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

 

 

"Larguei a bebida ... só não lembro onde."

 

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

 

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

 

 

Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

 

 

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

 

 

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama.

 

 

"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

 

 

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

 

 

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

 

 

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

 

 

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

 

 

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

 

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!

 

"Comida gordurosa é romântica. Vai direto pro coração."

 

 

"Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!"

 

"Herrar é umano, mas analfabetismo é coiza çéria."

 

 

"Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?"

 

 

"- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?"

 

 

"Tem dias que eu estou tão nervoso que nem boa noite pro William Bonner eu dou."

 

"Em terra de bêbado, álcool em gel é patê!"

 

 

"Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande."

 

 

"Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."

 

 

"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!"

 

 

"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"

 

 

"Gosto de me rodear de pessoas modestas ... é por isso minha casa é cheia de espelhos."

 

 

"Definição de TPM: Treinada Para Matar."

 

 

"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

 

 

"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"

 

 

"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"

 

 

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

 

 

"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

 

 

"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

 

 

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

 

 

"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

[mam2009 0]

EUAHEUEHAEHUEAUH .

Ri de quase todas , muito , muito bom.

Boa , agradeço por me fazer rir.

[Eяσ Sєииiи 16]

auhsuashuaus

gostei pakas das frases, ri muito rs

gostei mais dessa kk: - Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!