HyugaN

Alguns desses hack's deixa o sangue infinito?

1. Ter a juventude eterna

2. Ter a sabedoria suprema

3. Ter mais pedidos

XD gostei do Super Street Chuq Nóia Fighter

 

Old ^^

Sou viciado em Mundo Canibal

Tipow isso eh meiu Obvious

16 eu axu (?.?)

ao menos foi o q me contaram

Aki nao funfou =(

...Apanhou e perdeu todos os dentes da boca, e virou a cocota do Oliver que...

01001101 01100101 01110101 00100000 01100100 01100101 01110101 01110011 00100001

Eu ia virar um ditador profano e mataria no mínimo metade das pessoas do mundo o resto seriam meus escravos o.O

Mhauah...Mhuahuah...Mhuahuahuahua

KKKKKKKKKKKK muito rox XD, o q a manguaça nao faz com a gente né^^

 

Minha contribuição...

 

Ditados modernos:

 

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

 

Quem semeia e-mails, colhe spams.

 

Quem não tem banda larga, caça com modem.

 

Melhor prevenir do que formatar.

 

Piada : Emprego Perfeito

 

"Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

- Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.

- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?

- Não, é onde está o final da fila."

 

C besta O.O

Tipow eh o seguinte vou contar uma piada, e quem for comentar tem q comentar e postar outra piada e assim por diante blz...(vale video engraçado tbm).

 

"O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:

- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?

A loira pensa um pouco e responde:

- Quatro o quê?"

 

"Dois amigos estavam conversando e um disse:

- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!

E o outro pergunta:

- Como você saiu?

- Eu abri a porta."

 

"No consultório:

- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

- Você já viu um psicólogo?

- Não, não. Só crocodilos azuis."

 

Desculpe cotintianos do fórum...

 

"- Você gosta da mamãe, filhinho?

- NÃO!!!

- E do papai?

- NÃO!!!

- E da vovó?

- NÃO!!!

- Então de quem você gosta?

- Do CORINTHIANS!!!

- Por que?

- Porque ele não bate em ninguém."

 

Axei q era uva O.O!

Oii boa tarde^^ pra quem gosta de rir da burrice dos outros esse eh o tópico XD

bem vamo começa.

 

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

 

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

 

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

 

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

 

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

 

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

 

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

 

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

 

* A principal função da raiz é se enterrar.

 

* A igreja vem perdendo muita clientela.

 

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

 

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

 

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

 

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

 

* A harpa é uma rosa que toca.

 

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

 

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

 

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

 

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

 

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

 

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

 

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

 

* O Chile é um país muito alto e magro.

 

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

 

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

 

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

 

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

 

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

 

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

 

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

 

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

 

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

 

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

 

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

 

* O Ateísmo é uma religião anônima.

 

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

 

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

 

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

 

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

 

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).

 

* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

 

* O maior matrimônio do país é a Educação.

 

* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).

 

* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

 

* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.

 

* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

 

* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.

 

* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

 

* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

 

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

 

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

 

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

 

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

 

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

 

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

 

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

 

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

 

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

 

* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

 

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

 

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

 

 

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

 

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

 

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

 

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

 

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

 

* Na América Central há países como a República do Minicana.

 

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

 

* As constelações servem para esclarecer a noite.

 

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

 

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

 

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

 

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

 

* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

 

* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"

 

* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

 

* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

 

* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."

* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

 

* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

 

* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

 

* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"

 

* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

 

* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."

* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".

 

* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".

 

* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."

 

* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".

 

* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."

 

* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."

* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."

 

* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".

 

* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

 

* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

 

* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"

Punha ele de quatro e dava umas 20 caixa de viagra prum jegue... depois eu dava banho de álcool e tacava fogo, depois q ele tivesse só umas queimaduras de 3º grau apagava o fogo e punha ele num caixao xeiu de sal... e enterrava XD.

 

 

"pra quem não sabe o sal em contato prolongado com a pele resseca a pele"

Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de nudismo: o pai, a mãe e o filho pequeno. Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa... O filho do casal, muito curioso, pergunta:

 

- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulim grande?

 

O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mas como o garoto era muito pequeno, meio sem saber o que dizer, respondeu a primeira coisa q veio a cabeça:

 

- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro, e os que têm bigulin grande são ricos, têm muito dinheiro!

 

- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.

 

Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixa o menino com a mãe. Uma hora depois ele volta e não encontra a esposa. Olha pra um lado, olha pro outro, e nem sinal. Então ele pergunta:pergunta para o filho:

 

- Meu filho,onde está a sua mãe?

 

- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena. De repente o cara ficou rico e eles sumiram!

Caraca eu tenhu o CD deles^^

Depois eu Shareio ele comv cs

Gostei cara, tipow a imagem em si da uma impressão legal

Cara fiko massa ^^

Gotei naum fiko esquisito ^^

Mais ainda assim ta melhor q os meus

Tipow c ganhou o duelo com ela?

Eu gostei cara num entendo nada dessas paradinhas técnicas nao, mais tipow sou fã de Mario HEHE^^

Muitos d vcs provavelmente jah viram esse video mais pra quem nao viu...

Pira.

 

poha como o bode foi para la no poste?